Paralely

Hitler trval na podpise kapitulácie Francúzska v tom istom železničnom vozni, v ktorom kapitulovalo vilhelmovské Nemecko.
Fico robí cirkus nad informáciou, že Matovič má k dispozícii prepisy hovorov z poľovníckej chaty. Ale my si ešte pamätáme, ako mávali s Kaliňákom rôznymi živými spismi kauzy Malinová, neskôr to zopakovali v prípade Kisku a naposledy spismi v kauze „Čurillovcov“.
Danko prijal v Moskve vyznamenanie presne 17. novembra 2019.

Pellegrini prijal ruského veľvyslanca Bratčikova presne 21. januára 2024 v deň 55. výročia upálenia sa Jana Palacha.

 

Podobnosť autokratov

23. novembra 1989 vedúci tajomník Mestského výboru KSČ v Prahe Miroslav Štěpán na zhromaždení robotníkov ČKD povedal: „V žiadnej krajine, v žiadnej krajine, ani v rozvojovej, ani v socialistickej, ani v kapitalistickej neexistuje to, aby pätnásťročné deti určovali, kedy má odísť prezident alebo kedy má prísť a kto ním má byť.“
23. decembra 2023 predseda strany Smer Robert Fico na Facebook napísal: „Ak má mať študent s pubertálnymi vyrážkami na nose prednosť pred dekanom právnickej fakulty a určovať, čo je pravda a čo nie, Boh ochraňuj túto krajinu!“
Časy sa menia, ale autokrati argumentujú stále rovnako. (20.12.)

 

Niekoľko slov Nikitu Slováka

Je hrozné vidieť, čo sa stalo s ľuďmi na Slovensku. Z krajiny obohnanej ostnatým drôtom, kde ľudí zatvárali aj za vtipy a rušili cudzie rádiá, sivej chudobnej krajiny, ktorá dekády živila 140 000 ruských vojakov a ich rodiny, z krajiny, kde nič nebolo dostať a aj na to nič sa čakalo v hodinových radoch. Namiesto vďaky za slobodu sme sa stali krajinou hejterov, komunistov a rusofilov.
Vojaci strieľali našich ľudí na hraniciach, dotrhali ich psi a udávali ľudia z pohraničných dedín. Utekali cez vodu, utekali dokonca aj podomácky vyrobeným balónom. Lebo chceli žiť v slobode.
A dnes nadávajú na tých, ktorí nám kedysi najviac pomáhali. Na západné krajiny. V USA žijú dva milióny Slovákov, ktoré si tam našli prácu, denný chleba a budúcnosť. Celý svet pomáhal našim utečencom.
Nadávajú na USA, ktoré nás nikdy neobsadili a po vojne nám išli pomáhať Marshallovým plánom, ktorý sme kvôli Rusom museli odmietnuť. Ako dnes vyzerajú krajiny, ktoré plán obnovy prijali a ako tie, ktoré boli ostali ruským vplyvom?
Môžete mi prosím napísať, čo mnohých Slovákov na Rusku tak vzrušuje? Pretože nepoznám Slováka, ktorý by tam túžil nielen pracovať, ale ani žiť.
Mentálny svet USA vs. Rusko vidíme ukážkovo na Severnej a Južnej Kórei. Jednu mali pod vplyvom USA. Ich výrobky dnes vlastní každá jedna domácnosť a o ich vyspelosti nepochybuje nikto. Druhú mali pod vplyvom Rusi a to čo po nich ostalo je tragédiou dodnes.
Detto krajiny, ktoré prijali Marshallov plán VS krajiny, ktoré "prichýlili" Rusi. Ten rozdiel sme po páde železnej opony videli všetci. Stačilo prekročiť hranice a pozrieť sa do Rakúska.
Vy obdivovatelia Blahu, Chmelára, Fica, Uhríka a kovaných boľševikov, ste ako prasatá zvyknuté žiť tam, kde vám sypú šrot. Vy, deti komunistov a hlinkovcov, nikdy nepochopíte, prečo sa ľudia dokážu obetovať za ideály. To vám nič nehovorí. Vám bolo za komančov dobre, mohli ste za žobrácky plat spávať v robote a sem tam ukradnúť, čo nebolo pribité …
Autor: Nikita Slovák (mierne skrátené)

 

Predvolebná úvaha

To že sa blíži útok Maďarska na SR Vám nik nepovie. Republika, Smer, SNS by radi bozkávali ruky osloboditeľovi historických Maďarských území a iste by sa pridali na stranu agresora.
Nech aj Maďarsko vezme čo chce, veď má na to historický nárok.
Orbán sa poteší fašistickej vláde v SR. Potom bude treba už len nejakú Malinovú a budeme tu mať osloboditeľov.
Kto chce vojnu v SR nech volí tieto pro-ruské strany. Nám veru nik neuverí, že naša vláda nie je fašistická ak tam bude Republika s viacerými odsúdenými za fašistické výroky popierajúce holokaust a nabádajuce k nenávisti proti všetkým.
Maďari už dlhé roky masívne zbroja a majú po Poliakoch druhú najmodernejšiu armádu v strednej Európe. Prečo asi? A Orbán sa už ani nepretvaruje a otvorene hovorí o historických Maďarských územiach. Je to ako cez kopirák od Putina. Ktovie prečo Maďari tak drukujú Rusom? Ak to prejde Rusom, tak ten precedens si Orbán nenechá ujsť, aby sa zapísal do histórie veľkého Maďarska.
Títo naši Rusofili nám pília pod nami konár.

 

Tajemství několika českých rčení

1. O sto šest

Dělat něco o sto šest znamená dělat to naplno. Vše začalo u sázky dvou přátel uzavřené v roce 1880, kde jeden se vsadil s druhým, že do svátku sv. Jana Nepomuckého získá přízeň dívky, do které byl zamilovaný. V den, kdy započalo jeho úporné snažení o srdce své vyvolené, zbývalo do 16. května, kdy se slaví Nepomuckého svátek, 106 dní. Dnes například kverulanti o sto šest zasílají na úřady veřejné správy žádosti o poskytnutí informací podle zákona č. 106/1999 Sb.

2. Jdi do háje

Dnes velmi nevinně znějící nadávka, kterou nejspíše v konkurenci vulgárních termínů, kam můžete někoho poslat, nikoho nepobouří a neurazí. Dříve ale slovo háj znamenalo hřbitov, tudíž pokud jste někoho poslali do háje, naznačovali jste mu tím, že by měl zemřít. To už tak mile nezní.

3. Být z něčeho jelen

Rčení, které poukazuje na něčí zmatenost a nedostatek důvtipu, vzniklo za první světové války, když čeští vojáci museli v rámci císařské armády Rakouska-Uherska bojovat po boku Maďarů. Ti se během nástupu hlásili při vyvolání svého jména právě vykřiknutím slova: "jelen", což je maďarský výraz pro: "přítomen". To, že maďarština používá slovo, které zní jako české jméno zvířete, spolu s často nízkou inteligencí maďarských branců, přišlo Čechům legrační a celé se to ujalo a používalo i po válce.

4.Houby s octem

Když se Ježíšovi dostalo houby s octem, neprojevoval velké nadšení. Když se o někom řekne, že o něčem ví houby s octem, znamená to, že neví o dané věci vůbec nic. S nějakými hříbky v láku to ale nemá nic společného, původ rčení je nutno hledat v bibli, kde ukřižovanému Ježíši, který trpí žízní, římský voják posměšně podá na kopí napíchnutou houbu namočenou v octu, tedy něco, z čeho se rozhodně nenapije a je tedy úplně k ničemu.

5. Oslí můstek

V přeneseném významu označení spojení dvou nesouvisejících témat vzniklo v dobách, kdy byla jízda na oslu levnější formou jízdy na koni. Osel ale na rozdíl od koně neuměl přejít nebo přeskočit ani sebemenší příkop a všude se tak musely stavět malé lávky, aby se jezdec vůbec někam na oslu dostal. Zmapováno je i první použití sousloví oslí můstek v dnešním významu, které použil ve 14. století filosof Jean Buridan.

6. Dávat si bacha

Takto vypadal obávaný kancléř Alexandr Bach, podle kterého si bacha nedáváme. Poměrně rozšířené vysvětlení je, že synonymum k tomu, když si má někdo dávat pozor, vzniklo podle jména absolutistického kancléře Alexandera Bacha, před kterým se každý musel mít na pozoru. Realita je ale prozaičtější, "bacha" si totiž lidé dávali už dávno před Bachovým narozením, jedná se o českou zkomoleninu německého "Obacht!", což znamená v žargonu zlodějů právě "dej si pozor".

7. Je to na draka

Prohlášení, že je něco k ničemu, je v této formě takové téměř až pohádkové. Nenechte se ale mýlit, místo pohádek o dracích je původ rčení nutno hledat tak leda ve slovníku německých vulgarismů. Drak totiž není ničím jiným než zkomoleninou německého "Dreck", což znamená výkal. Tudíž když je něco na draka, je to zároveň na hovno.

8. Kout pikle

Nejslavnější pikle kuli proradní rádci v Šíleně smutné princezně. Dnes podobní jedinci sedí v parlamentu. Hovorový výraz pro to, když na někoho vymýšlíme nějakou zákulisní a nekalou věc, kupříkladu spřádáme jakýsi komplot. Pikle je pak množným číslem slova pikel, což byla malá středověká bodná zbraň, která šla lehce ukrýt a pak někomu nepozorovaně vrazit do zad. Její výroba měla tedy s dnešním intrikařením leccos společného.

9. Být v čudu

Většina lidí chápe tento výraz pro to, že někdo nebo něco zmizelo tak, že se jedná o zkomoleninu "být v čoudu", tedy utíkat pryč tak, že se za člověkem práší. Historie nám nabízí ještě jedno humornější vysvětlení. ČUD neboli Českomoravské úvěrové družstvo byl podnik, který lidem nabízel půjčky. Jeden ze zakladatelů svou kampeličku vytuneloval a s penězi zmizel neznámo kam. Ti, kteří přišli o peníze, tak rázem věděli, že jejich úspory jsou v "ČUDu".

10. Chytat lelky/ lelkovat

Lelek - malý líný pták, jehož chytání je zbytečné. Lelek celý den spí a aktivní je jen k večeru, kdy loví hmyz. Líní lidé, kteří nic nedělají, jsou tak stejní jako tento ptáček. Co se jeho chytání týče, ptáčníci věděli, že právě vzhledem k neaktivitě lelků je přes den prostě chytit nemohli a tak úsloví s chytáním lelků používali k naznačení toho, že se zabývají něčím zbytečným a nepotřebným.

 

Pohovor s uchazečem Janem Novákem

Dobrý den, pane Nováku. Vítám vás na dnešním přijímacím pohovoru. Dáte si kávu?

Ano.

Vidím, že jste vystudoval s červeným diplomem. To je skvělé. Doufám, že posílíte náš kolektiv. Tak pane Jane - mohu vám tak říkat?

Jistě.

My hledáme pracovníka na pozici konstruktéra trakčních motorů. Je to skvělá kreativní práce, čeká vás vynikající kolektiv a rovněž i skvělé ohodnocení. Jistě jste s problematikou trakčních motorů ze školy obeznámen, že?

Ale, ale ... Já jsem vystudoval politologii - říká sebevědomě Jan.

A trakční motory jste tam neměli, pane Jane?

To tedy ne. Ale mohu vám vysvětlit a rozebrat důvody jasného vítězství Joe Bidena při volbách prezidenta. Také si můžeme vysvětlit spravedlivý zásah USA do vývoje v Korei, Vietnamu, Sýrii, Afganistánu, Libyi, Iráku, Dominikánské republice a na středním východě obecně. A to prosím, velmi fundovaně.

Ale pane Jane, my potřebujeme nutně pohnout s těmi trakčními motory. Situace na středním východě je nám, tak říkajíc u prdele. Promiňte mi ten výraz. Jsem poněkud nervózní - už jsme tu měli u pohovoru 5 studentů politologie a 4 studenty humanitárních věd. Žádný z nich o trakčních motorech nevěděl zhola nic.

Já už jsem s nervama taky u konce - povídá Jan. Všude po mně chtějí samé blbosti - např. vyprojektovat odsávání svařovací haly, návrh elektrifikace sídliště, rekonstrukci mostového jeřábu expedičního centra, dokonce nějaký návrh lopatek turbíny jaderného generátoru.

Ale Jane, tyto firmy produkují hodnoty. Bezduché tlachání o senilním Joe Bidenovi nám všem penízky nepřinese.

Ale co já tedy budu dělat? ptá se plačtivým hlasem Jan.

Víte co? Zajděte si za Šimonem Pánkem z Člověka v tísni a ten vás na 100 % přijme. Je to neziskovka, netvoří žádný zisk, parazitují na státě a na nás všech, ale docela dobře platí. Mají dost peněz z Norských fondů a od Sorose. Přeji vám hodně štěstí a sbohem.

Pan Jan spěšně dopíjí kávu a odchází a personalista si povzdechne. Kurva, další politolog. Kde se tito kreténi furt berou?

 

Parita

Izrael vymenil telá dvoch zajatých izraelských vojakov za svojich piatich väznených členov Hizballáhu. Keby vrátil iba dvoch väzňov a pred výmenou ich dostatočne umŕtvil, prestal by Hizballáh vykrikovať o svojom ďalšom veľkom víťazstve a Izrael by mal lepšiu pozíciu pri vyjednávaní podmienok prepustenia svojho zajatého vojaka Gilata Šalíta. Oko za oko, zub za zub, mŕtvolu za mŕtvolu je jediná správna vyjednávacia taktika. A nielen na blízkom Východe.

 

Žáci 9. třídy v dnešní době

Pokud si myslíte, že učitelem může být každý, kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu. Abyste si to patřičně představili, vybrala jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni přijati na střední školy. Člověk by řekl - proč sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají učit? No protože je pro ně škola jen druh zábavy, estráda, show.

Tak, připraveni ke vstupu do třídy?

Totální výtlem. Začátek hodiny. Nenechte se zmýlit malým počtem žáků v učebně. Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky - musí nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a Redbuly. Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek. Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád). Vzduchem létají z první do poslední lavice plastové lahve, které se občas za letu srazí. „Kreténe, debile, čubko, zmrde!“ ozve se obvykle po takové kolizi, což druhá strana kvituje slovy: „Mrdám na tebe, čuráku vyjebanej! (oslovení „čuráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat stejně jako kdysi „vole“). Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny.

Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi na lavice dospat noc strávenou na ICQ, Facebooku či Wowku (World of WarCraft), třetina si začne vyřizovat korespondenci v mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje žiletkou klikyháky do lavic, či, patří-li k hnutí emo, do svého předloktí.

Nyní můžete začít s výkladem.

Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál dívenky, kterou vzali bez přijímaček na gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“ či „lžýce“. Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě nebo v houbě nebyl špendlík a uvnitř tabule přilepená vložka nebo použitý toaleťák. Nikdy nedávejte k rozboru věty, jako Chlapec měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným záchvatům smíchu. Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat, nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o lino. Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK. Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici celý obsah ředidla a ve třídě je rázem nedýchatelno. Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí hustý dým. To si snad děláte… Vytrženi tím cvrkotem z letargie začnou žáci kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat, vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně typu: „Jsem gay, jsem teplej!“ Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste jednička“ (vivat, Topolánek). Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý propadlík na čtyřkolce. Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní modelína (!).

Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž hubu, prase, buzno, faráři!“ Směřují k žákovi v přední lavici, který celou hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník. To víte, jsou to citlivé děti a mají svůj názor. „Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj. 60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už dávno ztratil pojem o realitě. Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce na WC, nepustíte ho. „To si snad děláte prdel? To je moje právo!“ začne křičet a vy máte chuť srolovat závěsnou ceduli Práva dítěte, co visí na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal tabuli. Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil, vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez jejich souhlasu. Můžete od nich akorát tak chytnout vši, žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního obtěžování.

A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy konečně zavolal, že je ve škole bomba. Tím adrenalinová lekce končí. Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce ukazovátkem.

Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.

 

Pacienti v lekárni Leonardo v Trnave

Prosím si pastilky na cmúľanie s ejakulátovým olejom, žene to robí dobre na hrdlo.

Prosím si sprej do nosa Rio Mare.

Prosím si apokalypsový olej.

Jeden test na heliokoka baktera poprosím.

Jeden pervitínový čaj.

Roztomilý otecko prišiel a pýtal si "rúrku na odvzdušnenie bábätka".

Pacientka (asi tehotná študentka): Prosím si nejaké vitamíny pre tehotné od druhého semestra.

Prosila by som si to vianočné balenie Gingko hniloba.

A dúfam, že táto soľ z Mŕtveho mora nie je z Číny! Lebo dnes je už všetko z Číny!

Ten nový tehotenský test koľko stojí? Aha. A to sa robí ako? Normálne s pomocou moču? S mojím močom? Nepotrebujem na to partnera?

Prosím si jednu samolepku, ktorá vyrába teplo.

Prosím si cukríky na hrdlo, ktoré robia aj vetry, nech to mám dva v jednom.

Jeden ten elektrický tehotenský test si prosím!

Potrebujem tabletky pre frajerku, neviem, ako sa to volá. Ona je teraz teplá, moc teplá. (Bol to Vietnamec)

Prosím si náplasti s kyselinou lysergovou. Má to byť na kurie oká.

Jedno kolostrum, veľké balenie, ale nech je to kolostrum lisované za studena!

Šípky máte? Ani sypané, ani porciované. Tie do zadku mám na mysli.

Starší pán: "Prosím si Valovičove kvapky na klimakterické ťažkosti, viete, veľmi sa potím a mám všetky príznaky prechodu.“

Prosím si masť z tej žihľavy, čo sa nesmie pestovať.

Chcem vrátiť masť, čo ste mi včera predali! Je tam napísané, že nesmie prísť do kontaktu s očami! Áno, to je masť na nohy, ja viem. Ale ako si mám krémovať nohy so zatvorenými očami?

Máte podložky pod chorých? Rozmer 60 × 90 cm? A prosím vás, je to štvorec?

Chcela by som nukleárnu vodu na odličovanie."

Užívam prípravok Vápnik-Horčík-Zinok, prosím vás, čo to obsahuje? A vitamín E to náhodou neobsahuje?

Poľka v lekárni: Alpa jest? A inšo net? Dačo vo fľaške jak Alpa. Lesana? Tiež fajna, ale nie je do pitia, tak vezmem radšej tu Alpu.

 

Maroš Žilinka

Maroš Žilinka nastúpil do funkcie v decembri 2020 a odvtedy svedomito robí, čo sa dá, aby prekonal svojich predchodcov Jaromíra Čižnára a Dobroslava Trnku. S paragrafom 363 Trestného poriadku stihol dosiahnuť viac, ako si ktokoľvek dokázal predstaviť. Maroš Žilinka vyzerá sebavedome iba dovtedy, kým sa ho neopýtate, či nemôže odpovedať na pár otázok. Vtedy sa mu roztrasú kolená i hlas, začne čosi bľabotať, až napokon utečie ako splašený zajac. Ale bilanciu má dobrú.

Pomocou paragrafu 363 zrušil:

31. augusta 2021 obvinenie bývalému riaditeľovi SIS Vladimírovi Pčolinskému, ktorý bol a je opätovne stíhaný za to, že vzal úplatok 20 tisíc eur.

31. augusta 2021 obvinenie bývalému šéfovi Penty Jaroslavovi Haščákovi, ktorý bol stíhaný za to, že za úplatok 200 tisíc eur získal nahrávku Gorily od bývalého príslušníka SIS Ľubomíra Arpáša a jeho manželky. Peniaze im mal podľa vyšetrovateľov vyplatiť cez faktúry za fiktívne analýzy z oblasti zdravotníctva.

22. októbra 2021 obvinenie Petra Brhela. Brat oligarchu Jozefa Brhela bol stíhaný v kauze Mýtnik a podozrievali ho z machinácií pri verejnom obstarávaní a z korupcie.

7. júna 2022 obvinenie bývalému ministrovi financií a dnes guvernérovi Národnej banky Slovenska Petrovi Kažimírovi, ktorý bol a po obnovení konania je stíhaný z toho, že odovzdal úplatok 50 tisíc eur v obálke vtedajšiemu prezidentovi finančnej správy Františkovi Imreczemu.

29. novembra 2022 obvinenie bývalému premiérovi Robertovi Ficovi a bývalému ministrovi vnútra Robertovi Kaliňákovi, ktorých obvinili zo zneužitia právomoci verejného činiteľa a založenia zločineckej skupiny, ktorú podľa vyšetrovateľov ovládali a cez ktorú sa pokúšali likvidovať politických oponentov – Andreja Kisku aj Igora Matoviča. Diať sa tak malo zneužívaním polície a finančnej správy.

29. novembra 2022 obvinenia bývalému policajnému prezidentovi Tiborovi Gašparovi a oligarchovi Norbertovi Bödörovi, ktorí mali byť Ficovi a Kaliňákovi v trestnej činnosti nápomocní.

20. januára 2023 obvinenie Martinovi Borguľovi, donedávna poslancovi Sme rodina. Obvinili ho z úplatku 50 tisíc eur pre bývalého policajta NAKA Mariána Kučerku, ktorým si mal vybaviť zahladenie vyšetrovania v prípade Bratislavskej vodárenskej spoločnosti.

Maroš Žilinka je bezpochyby človek, na ktorého sa dá spoľahnúť.

 

Paradoxy

V jednej televíznej debate jej účastník rozprával o desiatkach rokov, ktoré uplynú od doby, keď lesník zasadí sadeničku po dobu, kedy ju v podobe statného stromu iný lesník vyrúbe a speňaží. Paradoxom je, že za hospodára sa zvykne považovať skôr ten drevorubač, ako sadič. Aj za poľovníka považujeme skôr vraha trofejných kusov, než idealistu, ktorí ich v zime prikrmuje. Je to obdobné, ako keď nehodné detičky rozflákajú dedičstvo po svojich úspešných rodičoch, ako keď politický nominant vykradne sprivatizovaný podnik, ako keď štát míňa aj peniaze, ktoré nemá. Nedokážem zachovať pokoj, keď médiá každodenne prinášajú nové a nové príklady týchto svinstiev. Aký obrovský rozdiel je medzi garážou, v ktorej začal svoj podnikateľský sen snívať antivírusový Trnka a garážou, v ktorej snívali svoje zlodejské sny ľudia z Interblue Group a ich politickí Men in black. Aký obrovský rozdiel je medzi šľachticom, ktorý si nechal postaviť kaštieľ a komunistami, ktorí v ňom spravili domov dôchodcov alebo družstevníkmi, ktorí v ňom skladovali agrochemikálie.

 

Paradoxy II

Napriek tomu, že Rusi u nás mali hneď po vojne vojenských a politických poradcov, ktorí viedli monster procesy (Clementis, Slánsky, Frejka, Husák a mnohí iní), ľudia nenávidia USA.

Napriek tomu, že nás oslobodzoval ukrajinský front a že Rusi by vojnu bez obrovskej materiálnej pomoci od USA nikdy nevyhrali, ľudia nenávidia USA a Ukrajinu považujú za nacisticky štát.

Napriek tomu, že Rusi v predvečer vojny napadli Fínsko a Poľsko, považujú ich za mierotvorcov.

Napriek tomu, že už v tomto storočí obsadili Gruzínsko, rozstrieľali Čečensko a prepadli Moldavsko a Ukrajinu, vojnoví štváči sú USA.

Napriek tomu, že vojnu v Afganistane začali Rusi, Američania sú krvaví imperialisti.

Napriek tomu, že nás obsadili, vydierali a vyciciavali roky, Rusi sú naši priatelia.

Napriek tomu, že na tisíc amerických vyspelých technológii pripadá jeden chabý ruský výrobok typu samovar alebo matrioška, Rusko je technologická veľmoc a naši chumaji donekonečna zdieľajú články o dvojhlavom putinovom rubli a o supersonických zbraniach, čo rozbijú Ameriku. A zatiaľ ruskí ľudia nemajú teplú vodu a srať chodia na latrínu.

Pomôžte mi niekto pochopiť tieto paradoxy a neposielajte mi článok z Russian today, ako ruskí vedci do dvoch rokov vypestujú hovoriacu uhorku.

 

Šejk Rashid

Zakladatel Dubaje, šejk Rashid, byl dotázán na budoucnost své země a on odpověděl:

„Můj dědeček jezdil na velbloudu, můj otec jezdil na velbloudu, já jezdím v mercedesu, můj syn jezdí v Land Roveru a můj vnuk bude jezdit v Land Roveru, ale můj pravnuk bude muset znovu jezdit na velbloudu.“

Proč je to tak? A jeho odpověď byla:

„Těžké časy vytvářejí silné muže, silní muži vytvářejí snadné časy. Snadné časy vytvářejí slabé muže, slabí muži vytvářejí těžké časy. Mnozí to nepochopí, ale musíte vychovávat válečníky, ne parazity.“

A k tomu přidejte historickou realitu, že všechny velké říše Peršané, Trójané, Egypťané, Řekové, Římané a v pozdějších letech Britové, všichni povstali a zahynuli během 240 let. Nebyli podmaněni vnějšími nepřáteli; uhnily zevnitř.

Amerika nyní překročila hranici 240 let a hniloba začíná být viditelná a zrychluje se.

Minuli jsme roky Mercedesu a Land Roveru, velbloudi jsou na obzoru.

 

Väznica

Šerif Joe Arpaio vytvoril „stanovú väznicu” preto, aby pomohol ušetriť štátu Arizona milióny dolárov, ktoré by inak stál akýkoľvek iný väzenský komplex. Na väzenské jedlo vydáva o 20 centov menej na porciu a necháva si zaň od väzňov platiť. Vo väznici zakázal väzňom fajčiť, čítať pornografické magazíny a vyhádzal im kulturistické náčinie pretože: „Sú vo väzení preto, aby splatili dlh spoločnosti a nie preto, aby si pestovali svaly a potom napádali nevinných ľudí, len čo vyjdú z väzenia.” Zatrhol im všetky filmy s výnimkou filmov typu „G” (filmy označené akousi etickou filmovou komisiou ako tzv. „G-rated movies”, ktoré zaručujú, že neobsahujú hrubé nadávky, extrémne násilie a sexuálne scény. Príklad: Shrek, Rattatouille). Vyhodil väzňom káblovú televíziu, pokiaľ nezistil, že podľa uznesenia federálneho súdu káblová televízia musí vo väznici byť. Takže ju znovu zaviedol, ale povolil iba kanál s kreslenými disneyovkami a kanál o počasí. Zatrhol im kávu, pretože „má nulovú výživnú hodnotu a vyhadzujú sa tým peniaze daňových poplatníkov”. Keď sa väzni sťažovali, odpovedal im: „Toto nie je Carlton alebo Ritz. Ak sa vám tu nepáči, tak sa už sem nevracajte”.

Kúpil epizódy z výučbových lekcií z histórie USA, ktoré sa nejako týkajú amerických väzníc. Keď sa ho reportér opýtal, či má tiež nejaké lekcie z histórie demokracie v Amerike, odpovedal, že by ich uvítal a že by dokonca mohli vysvetliť, prečo sa do jeho väzenia sa vracia iba 5 % väzňov.

Keď 2. júna 2007 vo Phoenixe dosiahla teplota rekord 47°C, tlačová agentúra AP vydala prehlásenie: „Pre 2.000 väzňov, žijúcich za ostnatým drôtom v Maricopskej okresnej väznici, bolo vydané povolenie vyzliecť sa do spodnej bielizne, teda do vyfasovaných ružových boxeriek. Joe Arpaio, ktorý obliekol väzňov do ružovej bielizne a prinútil ich jesť bolonské špagety, neprejavil s väzňami ani štipku sympatií: „Kriminálnici majú byť potrestaní za svoj zločin a nie žiť v luxuse do doby, než budú podmienečne prepustení, aby znova páchali zločiny, takže sa vrátia späť, budú tu žiť za peniaze daňových poplatníkov a užívať si veci, ktoré si mnohí poplatníci nemôžu dovoliť.“ V deň, kedy si väzni sťažovali na teplo v stanoch, im povedal: „V Iraku je v týchto dňoch ešte vyššia teplota a naši vojaci tam sú tiež v stanoch, musia v plnej poľnej celé dni pochodovať na páliacom slnku, často pod paľbou, a to napriek tomu, že nespáchali žiadny zločin ako vy, tak držte svoje nevymáchané držky”.

Len tak ďalej, šerif! Keď budú všetky väznice ako tá vaša, mohlo by byť menej zločinov a nemuseli by sme mať preplnené väznice.

P.S. Šerif Joe Arpaio bol v roku 2007 znovu zvolený šerifom okresu Maricopa, Arizona.

 

Keď

Občania majú v živej pamäti čo za 12 rokov vládnutia smeráckej a hejslováckej bandy sa objavilo, keď

- vložili nič netušiacemu Slovákovi nálož do batožiny pri odlete

- kaliňákovci sa prizerali ako čínski tajní agenti mlátia na území Slovenska našich aktivistov

- kaliňákovci strieľajú po študentoch idúcich v aute, o ktorom si mysleli, že je ukradnuté

- vládne lietadlo sa zúčastnilo na teroristickom únose a pomáhalo vietnamským agentom prechod cez schengenskú hranicu pod rúškom, že na palube je minister vlády Kaliňák

- vládnou radkyňou premiéra je milenka talianskeho mafiána odsúdeného za drogovú trestnú činnosť

- premiér vlády býva dlhé roky v podnájme daňového podvodníka v areáli spolu s kriminálnymi osobami

- štátna tajomníčka ministerstva obchoduje s výsledkami súdov podľa hrúbky obálky

- časť polície, vyšetrovateľov a sudcov je sprivatizovaná mafiou v boji proti politickým protivníkom

- novinári, ktorí píšu o korupcii a klientelizme sú prenasledovaní a dokonca i zavraždení

- predseda Národnej Rady chodí do Ruska ako na klavír a prezentuje opačnú zahraničnú politiku krajiny

- keď občania sú tak vysoko zdaňovaní a zadlžovaní aby mohli hejslováci dávať miliardy na nehospodárne zbrojenie a obranu voči vonkajšiemu virtuálnemu nepriateľovi len preto, aby sa na tom priživili ich oligarchovia

- keď vlaky nám bežne začínajú horieť

- keď …

 

Víťazi a porazení

Nemecko spolu s Rakúsko-Uhorskom rozpútali 1. svetovú vojnu. Boli porazení a víťazi rozhodli, že prídu o časť územia.

Napr. v prípade Nemecka to bolo Alsasko-Lotrinsko, Poľský koridor, v prípade Rakúska to bolo napr. Južné Tirolsko. A v prípade Uhorska to boli územia novovzniknutých štátov (napr. Československo). Nemci (Hitler) neboli spokojní s povojnovým usporiadaním, rozpútali 2. svetovú vojnu, aj tú prehrali a víťazi rozhodli, že prídu o ďalšie, ešte väčšie územie (Východné Prusko, veľká časť územia dnešného Poľska).

Ešte som nepočul o tom, že by Nemecko (ako porazený agresor oboch svetových vojen), niečo namietalo voči tomu, že prišlo o veľkú časť svojho územia.

 

Všichni

Všichni pili, jen František Nepil.

Všichni ryli, jen Bohumil Hrabal.

Všichni použili kleště, jenom Zdeněk Svěrák.

Všichni byli mokří, jen Jiří Suchý.

Všichni jsou cizinci, jen Svatopluk Čech.

Všichni sbírají jedlý houby, jen Zdeněk Nejedlý.

Všichni uchopili celé roucho, jen Stanislaw Lem.

Všichni měli oštěpy dřevěné, jenom Jan Železný.

Všichni šli zvolna, jenom Tomáš Pospíchal.

Všichni sbírali lipový květ, jen Karel Heřmánek.

Všichni dali sprint, jen Tomáš Klus.

Všichni si vyslechli osvobozující rozsudek, jen Tomáš Ortel.

Všichni byli svěží, jenom Michal Malátný.

Všichni jsou opálení, jenom Petr Spálený.

Všichni mrazili, jen Milan Chladil.

Všichni byli vzhůru, jenom Jaromír Spal.

dodatek

Každý otvíral dveře, jen Jiří Zavřel.

Nikdo nechtěl, tak je Miroslav Donutil.

Všichni mají rádi New York, jen Denzel Washington.

 

Zopár “poznámok a rád“ k druhej vlne:

Zháňam stacionárny bicykel na cestu do práce.

Ľahko je tomu, kto vlastnú manželku miluje.

Pred obchodom: Koľko rokov máš Vierka? Záleží na tom, koľko je hodín.

Šťastie, že sa to nestalo pred 15 rokmi. Boli by sme doma zavretí s Nokiou 3310.

Práve som chcel začať denne behať a zrazu karanténa.

Počul si, že najbohatší Slováci zozbierali 100 miliónov eur na podporu zdravotníctva? Ani ja!

Odo dneška kostolné zvony oznamujú, že už môžeme do obchodu

Už mi prepína. Umývam si ruky aj keď vyjdem zo sprchy.

Dnes idem vyniesť smeti! Taký som vzrušený! Ani neviem čo si obliecť.

Teraz, keď je taký pokoj na uliciach, by sa malo asfaltovať.

Každý večer by mali v TV programe zaradiť horor na upokojenie.

Podľa posledného nariadenia sa každá domácnosť, ktorá vlastní viac ako 20 kotúčov toaletného papiera pokladá za verejné WC.

Pokoj! Nezbláznite sa keď budete 2-3 týždne doma – dnes som sa o tom rozprával s pračkou a chladničkou.

Dnes som doma do každej miestnosti umiestnil pohár chľastu. Večer si urobím ťah po baroch.

Rád cestujem. Práve som bol v kuchyni - hlavnom meste bytu.

Ženy majú nový problém. Majú čo na seba ale niet kam ísť.

Dnes som sa rozprával s konárom stromu pod oknom. Je veľmi zlomený.

Nikdy nevynechávajte raňajky! Sú najdôležitejšie z tých 17 denných jedál.

Nie som milovníkom seriálov, ale teraz netrpezlivo očakávam záverečnú epizódu Krízového štábu.

Keď príde ďalšia vlna, musím ju stráviť s tou istou rodinou ako predošlú?

 

Čo ukázala pandémia

1. USA už nie sú svetovým vodcom.

2. Čína vyhrala III. svetovú vojnu bez vypálenia jedinej rakety a žiadna armáda nás nedokázala ubrániť.

3. Európania nie sú až takí vzdelaní ako by sa zdalo.

4. Dokážeme prežiť dovolenku aj bez vycestovania do Ázie, Európy alebo USA.

5. Bohatí ľudia majú slabšiu imunitu ako chudobní.

6. Žiadny farár, rabín, imám ani astrológ nedokáže zachrániť ľudský život.

7. Zdravotníci majú vyššiu hodnotu ako futbalisti.

8. Ropa nemá hodnotu v spoločnosti, v ktorej nie je odbyt.

9. Ako sa cítia zvieratá v ZOO.

10. Planéta sa rýchlo zregeneruje bez ľudí.

11. Väčšina ľudí dokáže pracovať z domu.

12. Deti dokážu prežiť bez fast food-u.

13. Žiť hygienicky nie je až také náročné.

14. Muži vedia opraviť množstvo vecí a ženy nie sú jediné, ktoré vedia niečo uvariť.

15. Herci sú pre život úplne zbytoční.

 

Homosexualita

Když jsem se narodil, tak se to trestalo.

Když jsem začal rozum brát, tak se to léčilo.

Když jsem dospěl, tak se to tolerovalo.

Teď se to s nadšením propaguje.

Doufám, že umřu dřív, než to bude povinné....!"

 

Jak správně vyplnit daňové přiznání

Na otázku "o kolik osob se staráte?" jeden občan napsal :

2,1 mil. ilegálních přistěhovalců

4,4 mil. nezaměstnaných

900 tis. kriminálníků v 85 vězeních

650 kreténů v parlamentu a celou Evropskou komisi

Administrativa mu vrátila přiznání s tím, že jsou jeho odpovědi nepřijatelné.

Dotyčný občan odpověděl otázkou : "Proč? Na někoho jsem zapomněl?

 

Sněhulák

8:00 Ráno jsem si postavil sněhuláka.

8:10 Feministka ze sousedství šla okolo a ptala se, proč jsem raději nepostavil sněhulačku.

8:15 Postavil jsem ještě sněhulačku.

8:17 Sousedka feministka se vracela domů a stěžovala si, že ta bujná prsa budou negativně ovlivňovat ostatní sněhulačky, které takto obdařené nejsou.

8:20 Manželský pár gayů, co bydlí vedle, šel okolo a zasyčel, proč jsem raději nepostavil sněhuláky dva.

8:22 Transgender osoba se mne zeptala, proč jsem raději nepostavil osobu jen jednu, ale s měnitelným orgánem.

8:25 Veganská rodina z konce ulici mne obvinila z plýtvání a stěžovala si, že mrkev je jídlo a ne s ní zdobit postavy ze sněhu.

8:28 Před chvílí mne někdo nazval rasistou, protože ti dva sněhuláci jsou bílí.

8:31 Muslim, co žije přes ulici, nařizuje, že sněhulačka musí neprodleně mít burku.

8:40 Dorazila policie, že prý někdo volal, že moji sněhuláci je uráží.

8:42 Sousedka feministka zase vyšla ven, a že prý musím to sněhulákovo koště odstranit, protože by si to někdo mohl vysvětlovat tak, že žena má být v domácnosti.

8:43 Před chvílí z radnice přijel referent, co má na starosti sexuální rovnoprávnost a vyhrožoval, že odtud mohu být vystěhován.

8:45 Právě dorazila televize z ČT1. Ptají se, jak se pozná rozdíl mezi sněhulákem a sněhulačkou. Říkám, že podle těch sněhových koulí. Jsem označen jako sexista.

9:00 Na dopoledních zprávách jsem prezentován jako podezřelý element, potenciální terorista, rasista, homofób, necitlivý delikvent vůči viditelným menšinám, který chtěl využít obtížné povětrnostní situace a dělat společenské potíže.

9:10 Jsem tázán, zdali jsem měl nějaké spolupachatele. Přijeli ze sociálky a odvezli moje děti.

9:29 Krajně levicoví demonstranti, uraženi vším, co jsem spáchal, nyní pochodují naší ulicí, a požadují mé okamžité zatčení, odsouzení a přísné potrestání.

Morální poučení tento příběh žádné nemá. Je to jen odraz světa, ve kterém dnes žijeme, a bude to ještě horší!

A to ještě nedorazila Gréta!

 

Deväť ženských slov

FAJN Slovo, ktoré ženy používajú na ukončenie hádky, keď majú pravdu a muž má držať hubu.

5 MINÚT Ak sa žena oblieka, znamená to hodinu. Päť minút je len vtedy päť minút, keď má muž päť minút na futbal, než musí pomôcť v domácnosti.

NIČ Toto je ticho pred búrkou. Znamená však „niečo“ a muž má byť v strehu. Hádky začínajúce s NIČ a obyčajne končia s FAJN.

POKRAČUJ Toto je výzva, nie povolenie. Nereagovať!

HLASNÝ VZDYCH Vzdych nie je slovo, ale neverbálne vyjadrenie, často mužmi zle pochopené. Znamená, že žena si o mužovi myslí, že je idiot a uvažuje, prečo mrhá svoj čas hádkou s ním.

TO JE V PORIADKU, OK Jedno z najnebezpečnejších ženských prehlásení. Znamená, že mieni dlho a urputne uvažovať o tom, ako a kedy zaplatí muž za svoju chybu.

VĎAKA Žena ďakuje mužovi, ten sa nemá na nič pýtať. Stačí povedať: "Nemáš za čo."

ČO UŽ Ženský spôsob vyjadrenia mužského: Jeb...m ťa!!!

NETRÁP SA, ZVLÁDNEM TO Ďalší nebezpečný výrok znamená, že žena už niečo povedala mužovi viackrát, ale doteraz to robí sama. Výsledok bude, že sa muž spýta: "Stalo sa niečo?"

 

Neriešené problémy

Slovensko si ako balvan pred sebou tlačí niekoľko chronicky neriešených problémov tejto spoločnosti. Patrí medzi nich odluka cirkvi od štátu, reforma územnosprávneho členenia, volebná reforma, zásadná reforma súdnictva, školstva a zdravotníctva, no a prirodzene, dôstojná odmena za prácu. A tak tu riešime názorné pomôcky v parlamente, účty za prezidentove letenky, Dankovu hodnosť kapitána, kojenie v Národnej rade, Kollárove telefonáty s maloletou, platy poslancov, Ficovo bývanie, otváranie obálok Matovičovi... len na obyčajných ľudí akosi nezostáva čas.

 

Bonmoty žien

Najväčšou prednosťou milenky je, že sa s ňou dá hovoriť o nedostatkoch manželky. Skúste hovoriť s manželkou o nedostatkoch milenky.

Je vek, kedy žena musí byť krásna, aby bola milovaná. A potom príde vek, kedy musí byť milovaná, aby bola krásna.

Človek si v živote ten sex nestačí ani užiť. Najskôr sa bojí, že ho prekvapia rodičia, potom deti a nakoniec, že ho skolí infarkt.

Nikdy nezlomte chlapovi srdce, má len jedno! Polámte mu kosti, má ich 206!

Keď vidím v strome vyrezané mená milencov, tak mi to vôbec nepríde milé. Zarážajúce, koľko ľudí si na rande berie nôž.

Už neverím ničomu! Otvorila som dvere s nápisom MUŽI a bol tam záchod.

Väčšina chorôb je zo stresu, len pohlavné sú z potešenia.

50 % manželstiev končí rozvodom. Stále je to ale lepšie, než tých druhých 50 %, ktoré končia smrťou.

Nie som náladová! Som emočne flexibilná!

Madonna má 55 rokov, jej priateľ 26 rokov. Jennifer Lopez má 44 rokov, jej priateľ 26 rokov. Sharon Stone má 52 rokov, jej priateľ 25 rokov. Nemáš priateľa? Nerob si starosti, možno sa ešte nenarodil!

Aj keď nie som príliš poverčivá, kartám predsa len verím. Najmä kreditným.

 

Perličky z letísk

Věž: Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.
Pilot: Co můžeme dělat za hluk ve 35 000 stopách?
Věž: Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi.

Věž: Jste Airbus 320, nebo 340?
Pilot: Samozřejmě že Airbus 340.
Věž: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.

Pilot: Dobré ráno, Bratislavo.
Věž: Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň.
Pilot: Chystáme se na přistání, Bratislavo.
Věž: Tady je opravdu Vídeň.
Pilot: Vídeň?
Věž: Ano, Vídeň.
Pilot: Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.
Věž: O.K., tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.

Věž ironicky k pilotovi, který právě tvrdě přistál: No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj!

Pilot, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje.
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: Drž už hubu a zemři jako chlap!

Pilot: Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.
Pilot: Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu.

Pilot: Žádáme o povolení ke startu.
Věž: Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?
Pilot: Do Salcburku, jako každý pondělí.
Věž: Dneska je úterý.
Pilot: To je super, tak to máme dnes volno.

Věž: Vaše výška a pozice?
Pilot: Měřím 180 a sedím vepředu vlevo.

Věž: Máte dostatek paliva, nebo ne?
Pilot: Ano.
Věž: Ano co?
Pilot: Ano, pane.

Věž: Oznamte nám očekávaný čas příletu.
Pilot: Úterý by se mi docela hodilo.

Po každém letu vyplňují piloti formulář, tzv. grip. Tam zmiňují všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu. Mechanici si to přečtou, zjednají nápravu a do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Letecká společnost Quantas největší perly zveřejnila:

Problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Problém: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Problém: Na předním skle jsou mrtví brouci.
Mechanik: Byli objednáni živí brouci.

Problém: Autopilot v poloze „držet výšku“ nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Problém: Třecí zámky způsobují, že se škrticí páčka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.

Problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.

Problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.

 

Čo by ste nikdy nevedeli bez amerických filmov

* akýmkoľvek počítačom sa do niekoľkých sekúnd dostaneš do najtajnejšej databázy ktorejkoľvek veľmoci,

* ak sa ti minie strelivo nezúfaj, určite máš náhradný zásobník, aj keď si práve vyskočil nahý z postele

* ak práve potrebuješ páčidlo, tehlu, lano alebo hoci aj motorovú pílu, určite na ne natrafíš v okruhu piatich metrov

* ak si práve počul výstrel, nezľakni sa, máš dosť času na to, aby si sa stačil hodiť na zem

* ak pred sebou podržíš stôl, neprestrelia ho ani strely zo samopalu

* sklo okna, ktorým preskočíš, ťa určite neporeže

* neboj sa, ak je pri bitke nepriateľ v početnej presile; pokojne sa vrhni medzi nich, na teba zaútočí vždy len jeden a ostatní budú poskakovať kdesi v druhej polovici miestnosti

* všetky bomby sú časované a čas zostávajúci do výbuchu, je zobrazený na peknom veľkom červenom displeji

* systém bomby, ktorú niekto pripravoval mesiac, pochopí hocikto počas 8 sekúnd, ktoré zostávajú do výbuchu

* na zneškodnenie bomby je treba vždy prestrihnúť červený drôt

* ak sa k výbuchu postavíš chrbtom, určite ti neublíži

* jazyky požiaru sa vždy šíria iba rýchlosťou bežiaceho človeka

* veľmi veľký výbuch môže trvať aj 5 minút

* muž nikdy neukazuje bolesť, ani pri smrteľnom zranení, ale zasyčí, keď sa žena dotkne ranky na jeho čele

* ženské nohavičky netreba sťahovať, nikto nevie ako, ale zrazu tam nie sú

* žena sa vždy oblečie, aj keď žije sama a ide z postele pod sprchu

* ak sa v dome pohybuje príšera alebo psychopatický vrah, muži vždy spia, ale ženy sa vydávajú na prieskum a vždy v minimálnom oblečení

* tvoja baterka, ktorá ti 10 rokov spoľahlivo slúžila, zlyhá v okamihu najväčšieho nebezpečenstva

* všetky telefónne čísla sa začínajú na 555

* pri platení v reštaurácii, bare, v taxíku pokojne siahni do vrecka, prvá bankovka, ktorú vytiahneš presne pokryje výšku účtu

* pri jazde autom musíš volantom ustavične pohybovať, aj keď uháňaš po úplne rovnej ceste

* pred každou budovou je voľné aspoň jedno miesto na parkovanie

* ak sa náhodou rozhodneš na ulici tancovať, všetci v okolí budú určite poznať kroky.

Ale chcem, aby môj syn vedel, že minerálka vyviera v horách, nie z plastovej fľaše, že čaj z dvestoročnej lipy tak ako instantný z obchodu nikdy chutiť nebude, že zvieratá sú doma v prírode, nie v zoologickej, že vzácne byliny niekedy liečia lepšie ako tabletky, že ešte stoja domy, kde sa rozprávky nepozerajú v televízii, ale hovoria pred spaním spamäti, že dobrodružstvá sa neodohrávajú iba v počítačových hrách a kamarátstva nevznikajú len na sociálnych sieťach, a že na svete stále zostali miesta, kde vo výhľade na krajinu nezacláňajú bilboardy.

Analógiu vidno vo vývoji počítačov. Lepšie počítače sme nezískali tým, že by sme hromadne začali vyrábať dotované elektrónky. Neposkytovali sme žiadne granty na to, aby všetci obyvatelia Západu mali v šesťdesiatych rokoch doma počítač. Ani sme neuvalili daň na písacie stroje. Prelom nastal tak, že sme výrazne zvýšili investície do výskumu a vývoja a preto vzniklo mnoho inovácií, ktoré spoločnostiam ako IBM a Apple umožnili vyrábať počítač, ktorý si spotrebitelia chceli kúpiť.

Pokiaľ vám cez cestu prechádza čierna mačka, ničoho sa nebojte. Existuje jedno, jediné vysvetlenie ... to zviera práve niekam ide.

 

Google

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:
В1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední
В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce
В3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba
В4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška
В5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři
В6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka
В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý
В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí
В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně
В10. 8 zedníků postavilo zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena.

 

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález: Calvin navrhl podprsenku, ktera zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí. Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu hubu.

 

Humorista, dramaturg a spisovateľ Millor Fernandes (Brazília) vyzval v jednej relácii publikum k diskusii otázkou, aký je rozdiel medzi politikom a zlodejom?
Najviac ho upútala odpoveď jedného učiteľa: Vážený pán Millor, po dlhom rozmýšľaní som prišiel na to, že jediný rozdiel medzi politikom a zlodejom je v tom, že toho prvého som si vybral ja a ten druhý si vybral mňa. Je to správna odpoveď?
Vážený pane, vy ste génius!! Ako jediný ste dokázali medzi nimi nájsť aspoň jeden rozdiel.

 

Pytagorova veta: 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Archimedov zákon: 67 slov
Desať prikázaní: 179 slov
Americká deklarácia nezávislosti: 1300 slov
Ústava USA s všetkými 27 dodatkami: 7 818 slov
Vyhláška EU o predaji kapusty: 26 911 slov

 

Treba nám armádu?
Nie, lebo ak sa zruší slovenská armáda, tak nás v prípade konfliktu prídu ochrániť:
Taliani, lebo tu majú elektrárne,
Holanďania a Dáni pôdu,
Francúzi, Nemci a Kórejci automobilky,
Američania oceliarne,
Rakúšania smetisko,
Maďari občanov a Číňania najlepších zákazníkov.
No povedzte - dovolí niekto, aby stratil takú dobrú kolóniu?
Takže, žiadny strach.

 

Milé deti, dnes si povieme niečo o daňových úľavách. Nebojte sa toho názvu, vysvetlíme si to tak, že tomu bude každý rozumieť.
Kde bolo, tam bolo, žilo raz 10 pánov, ktorí spolu chodili každý deň do reštaurácie na obed. Za obed platili každý deň spoločne dohromady 1000 korún. Páni sa dohodli na tom, že sa na tej tisíckorune budú podieľať podľa toho, ako platia dane.
Takže prví štyria, tí najchudobnejší, za obed neplatili nič, piaty platil 10 korún, šiesty 30 korún, siedmy 70 korún, ôsmy 120 korún, deviaty 180 korún, a desiaty, ten najbohatší, 590 korún.
Takto to fungovalo celé roky a nikto sa nesťažoval. Až raz prišiel hostinský s tým, že im dá zľavu a bude od nich chcieť za obed len 800 korún namiesto 1000, pretože sú jeho stálymi zákazníkmi. To bolo od neho veľmi milé. Ako si však rozdeliť ušetrených 200 korún? Veď keby každý z nich platil o 20 korún menej, prví piati by dokonca dostávali peniaze za to, že chodia na obed! Hostinský im navrhol podeliť sa o úsporu tak, v akom pomere platia za obed. Vzal papier a ceruzku a začal počítať.
Vyšlo mu toto: Piaty pán už nebude musieť platiť nič, rovnako ako prví štyria, takže 100% úspora. Šiesty bude platiť 20 korún a ušetrí 33 %. Siedmy bude platiť 50 korún a ušetrí 28 %. Osmy zaplatí 90 korún a ušetrí 25 %. Deviaty zaplatí 140 korún a ušetrí 22 %. Desiaty, najbohatší, bude platiť 490 korún a jeho úspora teda bude 16 %. Každý z tých šiestich na tom bude lepšie než predtým, a prví štyria môžu i naďalej jesť zadarmo.
Ako sa však vzápätí ukázalo, veľké nadšenie tento návrh nevyvolal. "Takže ja z tých 200 korún dostanem len 10?", kričal šiesty pán a ukázal na najbohatšieho a pokračoval: "A tento tu dostane hneď 100 korún!" "To je pravda!", kričal piaty pán: "Ja ušetrím len desať korún a on desaťkrát viac!" "Naozaj!", pridal sa siedmy: "Jemu stovku a mne len dvacku?" Rozkričali sa i prví štyria páni: "A my nedostaneme vôbec nič! Ako k tomu prídeme? Zasa sú na tom najhoršie tí najchudobnejší, ako vždy!" A všetkých deväť pánov sa vrhlo na toho desiateho a stĺkli ho.
Ďalší deň sa desiaty pán na obede neobjavil. Ostatným to nijako neprekážalo, jednoducho si sadli a jedli bez neho. Keď však došlo na platenie, zistili zaujímavú vec. Všetci spolu nemali ani na polovicu sumy, ktorú práve prejedli. A ak medzitým nezomreli od hladu, tak sa tomu čudujú dodnes.
A takto, milé deti, funguje daňový systém. Ak štát prijme daňové úľavy, majú z nich najviac tí najbohatší. Ak by však museli platiť príliš veľa, môže sa stať, že sa nabudúce pri našom stole neobjavia. Vo Švajčiarsku, v Karibiku a i na mnohých ďalších miestach na svete, je veľa pekných reštaurácii...
Bohužiaľ, prvých päť stravníkov nemá prístup na internet a nemôžu si preto tento poučný príbeh prečítať. Ďalší dvaja stravníci síce na internet prístup majú, ale žiaľ je tento príbeh pre nich príliš zložitý a nikdy ho nepochopia. Preto radšej vždy zmlátia toho desiateho...

 

Keď nakupujete handry, vaše peniaze putujú do Číny, keď kúpite benzín, vtedy idú Arabom. Keď kúpite počítačovú techniku, dostanú sa do Hongkongu, keď kúpite colu, sprite či inú gebuzinu idú do USA, za ovocie a zeleninu poputujú napríklad do Španielska, za auto s malou spotrebou platíte Japonsku alebo Kórei a keď nakúpite zbytočné elektronické chujoviny, podporujete Tajwan. A tým všetkým vôbec nepomáhate nášmu slovenskému hospodárstvu!
Jediný možný spôsob, ako nechať prachy na Slovensku, je minúť ich na kurvy, dobré domáce víno, alebo slivovicu, hruškovicu či borovičku! A toho sa ja držím !!! Mám už len jednu starosť: ako presvedčiť svoju manželku, že toto všetko robím z lásky k našej vlasti!!!
Váš Jano Slota

 

Do Líbye posielame všetky tri stíhačky Ozbrojených síl SR. Minister M. Dzurinda spresnil podmienky našej účasti:

1. Ak sa všetky stíhačky podarí naštartovať a dostať do vzduchu.

2. Ak Maďarsko povolí prelet nad jeho územím.

3. Ak sa stíhačky nestratia nad Stredozemným morom.

4. Ak sa Kaddáfí zaviaže, že nebudú po nich strieľať ostrými.

5. Ak nám BR OSN preplatí pohonné hmoty, diéty pre pilotov, odlučné, minimálnu mzdu 1 000.- USD na hlavu, predčasný dôchodok a zlaté padáky v prípade zlyhania.

6. Ak Slovensko získa prednostné právo na privatizáciu aspoň jednej ropnej studničky.

7. Ak v dozorných radách ostatných ropných spoločnosti budú sedieť slovenskí odborníci - zástupcovia všetkých parlamentných strán.

8. Ak veliacim jazykom spoločného útoku NATO bude slovenčina.

9. Ak bude dobré počasie.

10. Ak Matovič bude súhlasiť.

... vážení, takto sa to má robiť ...

 

Přednedávnem jsem s překvapením sledoval, jak si jeden opálený mladík vzal z regálu v LIDLi 30 lahví piva. Místo pokladny zamířil k vracečce, která je přímo v prodejně vedle pekárny. Tam hbitě vyndával láhve z košíku a dával je do vracečky. Ta mu láhve přijala a vyplivla poukázku na 90.- Kč. Mladík nelenil a zopakoval to ještě dvakrát. Potom zamířil k pokladně a nechal si peníze vyplatit. Pokladní si vzala lístečky, vyplatila peníze a všichni byli spokojeni. Pak, že se ekonomika netočí ...
A my pitomci chodíme do práce ..!

 

Ivan Mládek - „O impotenci“

Nechápu muže, kteří si dělají vrásky se slábnoucí potencí. Nepochopili asi, že teprve s impotencí začíná muž naplno žít. Začne být moudrý a rozvážný, nepředvádí se trapně před ženami rychlou jízdou, vtahováním břicha, či jinými adrenalinovými sporty. Neztrácí většinu drahocenného času trapnou honbou za uspokojením té jedné, jediné “živočišné potřeby“ a začíná se plně věnovat smysluplným činnostem...
Největší vynálezy, objevy, světová literární a hudební díla a nesmrtelné obrazy stvořili muži, které už nezajímaly ženy. Již impotentní Pythagoras, Edison, Smetana, Leonardo da Vinci, Prokop Diviš, Mendělejev, a další odkázali lidstvu takové hodnoty, které by, zmítáni pohlavním pudem, těžko vytvořili. Nebýt mužské impotence, nebyl by pravoúhlý trojúhelník, žárovka, Prodaná nevěsta, Mona Lisa, hromosvod, tabulka chemických prvků, teorie relativity, Jožin z bažin... a jiné klenoty...
A i když se jako impotenti nestanete světovými velikány, sklidíte minimálně plody, které vám zkvalitní život. Před manželkou se už kvůli své pudové potřebě nemusíte nedůstojně ponižovat luxováním, utíráním nádobí, či věšením záclon... a nebo v opačném případě, vás už manželka neobtěžuje, protože ví, že loudit styk nemá smysl. A taky vás už bez obav kamkoliv pustí... a ani jí nevadí, že třeba přespíte u kamaráda nebo ve chlívku s kozou...
Blahoslavena budiž impotence...!

 

Dobrý den, vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil aplikaci DETI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce vůbec zmiňována. Mimo to MANZELKA 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například NOCNI POKER 10.3 a PIVO 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že MANZELKU 1.0 nelze odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k PRITELKYNI 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi poradit?

Odpověď:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z PRITELKYNE 1.0 na MANZELKU 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilitka. Ale MANZELKA 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění MANZELKY 1.0 má za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat PRITELKYNE 2.0 resp. MANZELKA 2.0, ale narazili přitom na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět PRITELKYNI 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel MANZELKA 1.0 detekuje přítomnost PRITELKYNE 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software MANZELKA v žádné verzi, ale používat jen aplikační programový balík PRITELKYNE. Verze PRITELKYNE 1.0, 2.0, 3.0 jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou používat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu TCHYNE 6.4.!

 

Ako sa dá hospodáriť v rôznych politických, či náboženských uskupeniach.

KRESŤANSTVO Máš dve kravy. Jednu podaruješ susedovi.
ISLAM Máš dve kravy. Jednu si necháš a druhú vymeníš za manželku.
SOCIALIZMUS Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a sem tam ti predá trochu mlieka.
KOMUNIZMUS Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.
NACIZMUS Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zastrelí ťa.
EURÓPSKA ÚNIA Máš dve kravy. Štát ti obe vezme, jednu zastrelí, druhú podojí a mlieko vyleje do rieky.
TRADIČNÝ KAPITALIZMUS Máš dve kravy. Jednu predáš, kúpiš býka a založíš farmu. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.
ČESKÝ KAPITALIZMUS Na dve kravy si vezmeš úver miliardu Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka zistí, že to neboli kravy zo zlata, ako potvrdil súdny znalec, ale rachitické kozy. Stratu zaplatia daňoví poplatníci a súdny znalec bez ujmy pokračuje vo svojej živnosti.
FRANCÚZSKA AKCIOVKA Máš dve kravy a ideš štrajkovať, pretože chceš tri.
ČÍNSKA AKCIOVKA Máš dve kravy a 300 ľudí, ktorí ich doja. Štát vykazuje plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu a zatýka novinárov, ktorí tieto informácie zverejnili.
BRITSKÁ AKCIOVKA Máš dve kravy. Obe sú šialené.
RUSKÁ AKCIOVKA Máš dve kravy. Spočítaš ich a zistíš, že ich je päť. Spočítaš ešte raz a napočítaš 42. Pri ďalšom počítaní zistíš, že sú opäť iba dve. Necháš počítania a otvoríš si ďalšiu fľašu vodky.
GRÉCKA AKCIOVKA Máš dve kravy. Obe zješ a požiadaš Európsku úniu o dve ďalšie.

 

Evka, 7 rokov:
Môj tato, keď bola mama v nemocnici kupovať bračeka, musel raz prať. Do práčky napchal všetky špinavé veci, posypal ich akýmsi práškom, čo si bol kúpiť v obchode, ale vodu tam nenalial. Vraj načo, ten prášok vraj perie aj bez namáčania. Páni, to ste mali vidieť!

Zdenko, 7 rokov:
Môj oco je veľmi šikovný. Vie opraviť všetko! Každú chvíľu ho volá niekto z dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi do krčmy. Raz som ho v krčme počul, ako rozprával chlapom, že konečne vymietol dolnej susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj ona bola naňho hrdá. Ona však začala hádzať šálky do steny. Niekedy tých dospelákov nechápem. Mama asi nemá rada, keď oco pomáha druhým, lebo teraz spáva v kuchyni. Mama ešte kričala, že mu už nikdy nedá. Ale čo mu nedá, to neviem. Asi desiatu do práce, lebo teraz si ju oco robí sám.