Choď na obsah Choď na menu
 


Otázky, niektoré aj s odpoveďou

14. 10. 2016

Ak by sme ostali hodinu sami v izbe bez svetla, čo by si robil?
Hľadal by som vypínač.

Ak je zadarmo očkovanie pre zdravie celého národa, prečo nedávajú zadarmo inzulín a chemoterapiu?

Ak láska naozaj prechádza žalúdkom, tak kde potom, preboha, končí?

Ak má daň z cigariet odradiť ľudí od fajčenia, tak daň z príjmu ich má odradiť od práce?

Ak sa spojí muž narodený v znamení Vodnára so ženou narodenou v znamení Váh, narodí sa im vodováha?

Ak žena dokáže zachovať tajomstvo, znamená to, že nemá kamarátky?

Aká je vaša obľúbená poloha pri súloži?
A ono je ich viac?

Ako inak môžete nazvať pohreb elektrikára?
Uzemnenie.

Ako sa nazýva to, keď je v tvojom živote konečne všetko v poriadku?
Halucinácia. (DarkSide of Žika)

Ako si udržať spokojný vzťah?
Keď sa mýlite, priznajte to. Keď máte pravdu, držte hubu.

Ako sa volá stolná hra pre jednu osobu?
Žehlenie.

Ako súložili starí Rimania?
To nikto presne nevie. Rozhodne však horšie, ako mladí Rimania. (Radim Uzel)

Ako špión spozná, že sa mu minul neviditeľný atrament?

Ako zistíš, že už je naozaj teplo.
Plastová stolička vstane s tebou.

Babička, máš wi-fi?
Nie, miláčik, iba guľáš s knedľou.

Belgickú senátorku Lizinovú znepokojuje nízke zastúpenie žien v slovenskej vláde.
Prečo ju neirituje desivo nízke percento žien medzi odsúdenými vrahmi?

Blondínka v Ikei: "Prosím vás, vojde sa mi táto skrinka do auta?
"A aké máte auto?"
Zelené.
Nevojde.

Bojíte sa, že zomriete sami?
Staňte sa vodičom autobusu!

Cítim brnenie po celom tele. Môže to byť mŕtvica?
Áno, to je prvá možnosť.
A tá druhá?
Že si rytier.

Čo sa stane, ak prezidentské voľby v USA vyhrá Donald Trump?
Bude to prvý krát, keď sa miliardár nasťahuje do štátneho bytu po černošskej rodine ...

Čím viac rečí papagáj ovláda, tým je väčším vtákom?

Čo musí v živote urobiť muž?
Zasadiť strom, postaviť dom a splodiť syna.
Čo musí v živote urobiť žena?
Polievať strom, upratovať dom a starať sa o tých dvoch debilov.

Čo sa stane, keď do svokry udrie blesk?
Blýska sa na lepšie časy.

Čo keby sme sa dohovorili a keď tá karanténa skončí, tak to niektorým ľuďom nepovedali?

Čo si nakoniec vybrala manželovi na Vianoce?
Jeho konto.

Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu?

Čo urobia slovenskí hokejisti, keď porazia Čechov?
Vypnú playstation a idú spať.

Dámy! Keď ste si už obľúbili kávu bez kofeínu, kolu bez cukru a cigarety bez nikotínu, prečo si neobľúbite aj nás - impotentov?

Dieťa: "Mami, čo je to orgazmus?
Na odpoveď čakal celý autobus.

Doktor podáva pacientovi krabičku s liekmi a hovorí: "Každý deň jednu, až do konca života".
Ale tam sú iba tri tabletky!
A čo na tom nechápete?

Dvaja policajti sledujú pristávajúce lietadlo. "Čo myslíš, je to vládne alebo civilné lietadlo?" pýta sa prvý.
"Určite civilné. Keby bolo vládne, tak by pred ním išli motorky."

Išla som k veštici. Zaklopem a ozvalo sa: "Kto tam?"
Odišla som. Čo už je to za vešticu?

Južné ovocie na šestnásť? (otázka z krížovky)
Jablká zo Šamorína.

Kam sa podejú slová, keď ich vygumujete?

Keby som mal tonic, urobil by som si bavoráka. Ale odkiaľ zobrať fernet ...?

Keď pijeme na zdravie, nemala by to hradiť zdravotná poisťovňa?

Klop-klop! Kto je tam?
Láska tvojho života.
Nekecaj, rezeň nevie rozprávať. (DarkSide of Žika)

Koľko je to prstov?
U očného celkom bežná otázka, ale u gynekológa ma trochu zaskočila.

Koľko mám kamarátov?
Ani neviem ... Dosť sa to mení podľa toho, či niečo potrebujú oni, alebo ja. (DarkSide of Žika)

Koľko stojí jeden strom?
Bez Štátnych lesov SR aj dvesto rokov.

Kto vysvetlí chodcom, ktorí prechádzajú cez cestu mimo prechodu a čumia do telefónov, že na Veľkú noc iba Ježiš vstáva z mŕtvych?

Krokomer sa ma počas lockdownu pýtal, či som zomrel.

Mami a chcela si chlapčeka alebo dievčatko?
Pravdu povediac chcela som len pozerať film ...

Manžel vylial na čerstvo vyluxovanú sedačku guľáš. Neviete mi poradiť, ako mám odstrániť škvrny od krvi?

Manželka: "Dáš mi výplatu?"
Muž škodoradostne: "Dnes nie, bolí ma hlava."

Máš lyžicu na topánky?
Nie. My topánky nejeme. (DarkSide of Žika)

Máte deti?
Áno, mám dve deti.
Pijete alkohol?
Áno, mám dve deti.

Miláčik, ako sa mám vyfotiť, aby nebolo vidno, že som pribrala?
Skús röntgen.

Miláčik, čo by si chcel pod stromček?
Nič, len aby si ma milovala a bola mi verná.
Neskoro, už som ti kúpila ponožky.

Mohol by sa v Nemecku bývalý člen NSDAP stať ústavným činiteľom?

Můžu si u vás zarezervovať stůl pro čtyři, na sedmou?
Vážně si myslíte, že máme stůl pro 16384 lidí?

Moja manželka varí bezdomovcom polievky.
A má nejaké výsledky?
A aké! Polovica z bezdomovcov si už radšej našla prácu.

Môžem si vyskúšať tie šaty vo výklade?
Isteže, ale máme aj kabínky.

Na Karlovom moste stojí blondínka. Ide okolo chlapík a pleskne ju po zadku. "
Co děláš, vole?" skríkne blondínka.
Sústružníka v Prešove, znie odpoveď.

Neviem prečo je manželka nespokojná?
Každé ráno jej donesiem kávu rovno do postele! Ona ju iba pomelie.

Neviete ako často sa má vymieňať voda v plávajúcej podlahe?

Neviete niekto, či bude povolené uzatvárať manželstvo medzi očkovanými a neočkovanými?

Nie je to prehnané, aby vás vyhodili z práce, keď vám raz niečo spadne na zem?
Markéta - pôrodná asistentka.

Nie ste spokojní so svojim platom?
Dajte ho manželke.

Oci, a je pravda, že v niektorých krajinách spozná muž svoju ženu až po svadbe?
V každej synček, v každej ...

Oci, a ako sa volala Adamova svokra?
Adam predsa žiadnu svokru nemal. On žil v RAJI!

"Pôjdem po smrti do neba?" opýtal som sa ženy.
Povedala mi, že ani na deň otvorených dverí.

Pamätáte sa ešte na chvíľu, keď ste dostali svoje prvé keramické prasiatko na sporenie?
To bol ten moment, v ktorom vás začali učiť dávať peniaze sviniam.

Pán doktor, čo mám robiť, ak ma každé ráno pri vstávaní bolia kríže?
Vstávajte poobede.

Pán inštruktor, a to ste mysleli vážne, že keď vytiahnete ten prst zo mňa, tak sa obaja utopíme? (na plaveckom výcviku)

Po mesiaci v karanténe sa muž pýta manželky: "Ty ešte nemáš chuť na sex?"
Mám, ale ešte nesmieme vychádzať z domu.

Po Vianociach sú muž so ženou v obchode.
Z kabínky sa ozve zúfalý výkrik: "Malé!"
Muž sa pýta: "Šaty, či kabínka?"

Počul si už o gynekológovi, ktorý cez poštovú schránku vytapetoval predizbu?

Poslanec budí svojho kolegu: "Ideš na obed alebo budeš makať bez prestávky?"

Práve som počul v rádiu, že moslimskí zamestnanci v Tescu odmietajú predávať ľuďom alkohol. Čo bude nasledovať?
Kresťanskí zamestnanci v Hornbachu odmietnu ľuďom predávať drevo a klince?!

Prečo, keď vaša žena otehotnie, všetky priateľky jej gratulujú a hladkajú bruško, ale žiadna nepohladká váš penis so slovami „Dobrá práca!“?

Prečo nemáte tetovanie?
Vy by ste si nechali polepiť Ferrari nálepkami? (Joel Collins)

Prečo sa u lekára čaká tak dlho?
Lebo čas všetko zahojí.

Prečo sa muži rozčuľujú, že nemôžu byť pri pôrode?
Lebo mnohí z nich neboli ani pri počatí.

Prečo si ockovi namaľoval zelené vlasy?
Lebo nemám plešatú pastelku.

Prečo si sa vyspala s mojim mužom?
Chcela som vedieť, aký je rozdiel medzi mojim a tvojim.
Mohla si sa opýtať.

Prečo ženy vždy vedia, kde čo je?
Pretože to tam premiestnili z miesta, kde to bolo.

Prekvapilo vás, že Robert Fico sa ulakomil na funkciu podpredsedu parlamentu?
Vôbec. Ten chlapec je už na pohľad funkcionár. Ak by dostal ponuku, zobral by iste aj funkciu kosínus. (Katarína Závadská)

Pri rozvodovom konaní žena argumentuje: "To dieťa som priviedla na svet ja!"
Manžel oponuje: "Keď si kupujem cigarety z automatu, komu patria? Mne alebo automatu?

Slečna, kedy naposledy vám muž otvoril dvere na aute?
Keď ma zatkli.

Slyšeli jste o matematické olympiádě?
Co tak udělat matematickou paraolympiádu, kde se absolventi humanitních oborů snaží počítat trojčlenku a ostatní jim fandí.

Spravila som si tri tehotenské testy a všetky boli pozitívne.
Čo budem robiť s tromi deťmi?

Ste pripravený na alkoholtest?
Záleží na to, čo nalievate.

Strašne by som chcela ísť k moru a vyspať sa s nejakým Arabom. Najhoršie na tom je, že sa najprv musím vyspať s nejakým debilom odtiaľto, aby mi zaplatil cestu. Prečo musí byť život taký komplikovaný?

Stretne v nemocnici neurológ kolegu gynekológa a pýta sa ho:
U nás je to na nervy a ako u vás?

Tati, dostal jsem pětku.
A z čeho?
Z ničeho nic. (dialóg Bolka Polívku a jeho syna Vladimírka)

Toaletný papier máte so sebou?
Mám.
Príbor ste si doniesli?
Áno, prosím.
A ten pán s vami, to je kto?
To je doktor, keby ste v nemocnici nemali ani toho.

Trápi ťa svokra, manželka alebo iná pliaga?
Zavolaj na Nešťastná náhoda, s.r.o.!

Ty už máš frajera?
Nie.
A na čo čakáš?
Na autobus.

Ťuk, ťuk, ťuk.
Kto je tam?
Tvoja smrť.
Choď do riti!
V poriadku, píšem si: "Rakovina konečníka."

U lekára: Mal u vás v rodine niekto cukrovku?
Áno, dedko. Tri hektáre. Ale potom mu ich vzali boľševici.

„Veríš na život po Vianociach?“ pýta sa jeden kapor druhého.

Veríte v Boha?
Snažím sa byť morálnym a kultúrnym človekom aj bez toho, aby som za to po smrti čokoľvek dostal. (Ivan Kamenec)

Viete, čo príde po daždi?
Pondelok.

Vieš, že si veľmi pekná?
Ale ja som aj dosť vydatá. (neidentifikovaný film so Sharon Stone)

Viete, aký je rozdiel medzi Borisom Kollárom a hocikým z trojice Steve Jobs, Bill Gates a Mark Zuckerberg?
Ani jeden z nich na rozdiel od Kollára nemá vysokoškolský titul. (Braňo Bezák)

Vodka s ľadom poškodzuje obličky, rum s ľadom poškodzuje pečeň, gin s ľadom poškodzuje srdce, whisky s ľadom poškodzuje mozog.
Je to vôbec možné, že je ľad tak škodlivý?!

Zájdeme na 1-2 pivá?
12 sa píše bez pomlčky.

Zdravotná sestra vojde do preplnenej čakárne a pýta sa: "Kde je ten pán, čo chcel nový obväz?"
Išiel domov, rana sa mu medzitým zahojila.

Zlatko daj dole tie nohavičky, príde opravár.
Aha ... to zase nemáme peniaze?
Myslel som z radiátora ...

Zlatko, musíš mi na každú otázku odpovedať protiotázkou?
A prečo by som to robil?

 

Odpovede uchádzača na pracovné miesto v Google Inc., ktorý získal 0 bodov zo skúšky a napriek tomu bol prijatý:

Počas ktorej bitky zomrel Napoleon?
Počas tej poslednej.

Kde bola podpísaná Deklarácia Nezávislosti?
Dole, na poslednej strane.

Hlavná príčina rozvodu?
Svadba.

Hlavná príčina neúspechu?
Skúška.

Čo ste nikdy nemal na raňajky?
Obed a večeru.

Čo vyzerá ako polka jablka?
Druhá polka.

Keď hodíme červený kameň do modrého mora, aký bude?
Mokrý.

Ako môže človek vydržať osem dní bez spánku?
Bez problémov, veď v noci spí.

Ak budete mať 3 jablká a 4 pomaranče na jednej dlani a 4 jablká a 3 pomaranče na druhej, čo budete mať?
Naozaj obrovské dlane.

8 murárov postavilo múr za 10 hodín, koľko času to zaberie 4 murárom?
Nezaberie žiadny čas, múr už je postavený.

Ako môžeme hodiť vajce na betónový základ tak, aby sme ho nerozbili?
Akokoľvek, vajce v žiadnom prípade nepoškodí betónový základ.