Choď na obsah Choď na menu
 

Bonmoty

2. 4. 2008
A zasa si nikto 19. decembra nespomenul na úmrtie Aloisa Alzheimera.
Aby si od banky dostal úver, musíš dokázať, že naň nie si odkázaný.
Aj tých najpyšnejších čaká rebranding z VIP na RIP.
Aj ženatý muž môže byť šťastný. Len sa to nesmie dozvedieť manželka.
Ak by nebola posledná chvíľa, nič by sa nedokončilo.
Ak dostanem chuť do práce, posadím sa do kútika a počkám, kým ma to prejde.
Ak idú všetky autá v protismere znamená to, že si už v Európe. (z anglického bedekra)
Ak je človek nešťastný, figu mu pomôže, že je aj chudobný.
Ak máte v ruke kladivo, všetko ostatné vyzerá ako klinec.
Ak muž otvorí žene dvere auta, je nové buď auto alebo žena.
Ak nevieme, kam ideme, je ľahostajné, ktorou cestou sa vyberieme.
Ak niečo vyčistíš, okolité veci budú vyzerať špinavšie.
Ak niekto robí vašu prácu za vás, znamená to iba toľko, že ste šéf.
Ak padneš na hubu, znamená to, že si šiel dopredu.
Ak sa chceš oženiť s múdrou, peknou a bohatou, musíš sa oženiť tri razy.
Ak sa tvoj kolega náhodou pustí do práce, to ešte nie je dôvod, aby si sa po ňom opičil.
Ak si na svete, bolo tvojmu otcovi aspoň raz v živote dobre.
Ak si sám, nikto ťa neopustí.
Ak sú okolo vás krysy, znamená to, že loď ešte pláva.
Ak vás po nociach trápi svedomie, spite cez deň.
Ak vaši rodičia nemali deti, je pravdepodobné, že ani vy ich nebudete mať.
Akcia vyvoláva erekciu.
Akokoľvek veľa by si pracoval, vždy sa nájde debil, ktorý pracuje menej a zarába viac.
Allahu akbar znamená v arabčine "Boh je veľký". Vo všetkých ostatných jazykoch to znamená "K zemi!".
Americkí bojovníci proti rasizmu oslobodzujú jedno klenotníctvo za druhým.
Americkí geológovia objavili ohromné zásoby americkej ropy, nad ktorými leží nejaká neznáma arabská krajina.
Americkí vedci zistili, že
- lieh vyrábaný zo zemiakov spôsobuje viac radosti, ako hranolčeky,
- ľudia, ktorí chodia neskoro na stretnutia, majú v priemere oveľa lepšiu náladu ako tí, ktorí na nich čakajú,
- pri umývaní nôh sa súčasne umývajú aj ruky,
- smrť je dedičná.
Ani budúcnosť už nie je taká, aká bývala.
Ani pohyb na zdravom vzduchu nenahradí pohyb v zdravom tele.
Ani ponožky už nepárujem ... keď to vyjde, tak to vyjde.
Ani som sa nestačil zobudiť a už som meškal do práce.
Atómové bomby sú iba symbolom. Ľudí v konfliktoch zabíjajú predovšetkým kalašnikovy.
Autora textu pesničky Každý deň budú Vianoce by mali stíhať za šírenie poplašnej správy.
Beethoven bol taký hluchý, až si myslel, že je maliar.
Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad.
Biblia učí milovať ľudí, Kámasútra učí ako.
Biznis po rusky - ukradnúť kamión vodky, vodku predať a prachy prepiť.
Bodaj by ťa policajný technik kriedou obkreslil!
Boh stvoril svet. Zvyšok bol vyrobený v Číne.
Bol som u očného. Dve hodiny mi skúšal rôzne okuliare a nakoniec ma poslal domov doučiť sa abecedu.
Bože, keď si zobral silu, zober si aj chuť!
Bude to chlapec alebo interrupcia.
Cena vajec je vďaka EÚ vyššia, ako cena 9 mm munície, a tak si myslím, že je výhodnejšie politikov rovno strieľať, než po nich hádzať vajcia.
Covid spôsobil, že slová "kašlem na teba" zaradili medzi nebezpečné vyhrážanie.
Cvičiť síce nezačnem, ale jesť neprestanem.
Čaj má tú výhodu, že ho môžeš piť v práci. Jack Daniel's má tú výhodu, že vyzerá ako čaj.
Častejšie zrádzame ľudí, ktorých milujeme, než tých, ktorých sa bojíme.
Československí meteorológovia patrili medzi špičku. Keď zomrel Brežnev, ako prví hlásili: "Moskva -1". (Tomáš Hudák)
Český film Bolero na námet kauzy Cervanová je vlastne 31. pokračovaním seriálu o mjr. Zemanovi.
Čím bližšie býva babka, tým tučnejšie sú vnúčence.
Číňania sú ochotní dostavať nám celú diaľničnú sieť. Ešte sa rokuje o tom, čo budú robiť poobede.
Človek s hodinkami vie, koľko je hodín. Človek s dvoma hodinkami už si nie je istý.
Čo ťa nezabije, to ťa znásilní.
Čo z toho, že zajtra bude lepšie. Vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes.
Dajte hnilú hrušku medzi zdravé a sledujte, či vyzdravie. (rada propagátorom integrácie)
Dajte politikom minimálnu mzdu a sledujte ako rýchlo sa veci budú meniť.
Dal som si namontovať strešné okno. Susedov nado mnou to dosť nahnevalo.
Dávaj pozor na to, čo si praješ. Mohlo by sa ti to splniť.
Deti a prdy znesie človek len vlastné.
Dievča musí pobozkať veľa žiab, než narazí na princa.
Dlho som sa čudoval, prečo Angličania pijú toľko čaju, než som ochutnal ich kávu.
Dnes slavíme dva chlapíky, kteří k nám přitáhli církev. Zítra chlapíka, kterého ta církev upálila.
Dnes som sa v kúpeľni pozrel na seba a musím uznať, že mám božskú postavu. Ako Budha.
Dnes som sa postavila na váhu a objavil sa nápis: "Vstup iba po jednom".
Doba kamenná sa neskončila preto, že sa minuli kamene.
Dobrý advokát pozná zákony. Ešte lepší advokát pozná sudcu.
Dovolenku mal iba šéf, ale oddýchla si celá firma.
Dovolenku potrebuješ v momente, keď vyzeráš, ako na fotke v občianskom.
Dovtedy sme sa na šéfovom vtipe smiali, než sme pochopili, že ide o pracovnú úlohu.
Dôchodcovia sa majú najlepšie, lebo si môžu kúpiť všetko, na čo si len spomenú.
Dôchodcovia žijú z nostalgie, lebo z dôchodku sa žiť nedá.
Fico má celú Ameriku tam, kde mala Lewinská Clintonovu cigaru.
Genetický paradox: Väčšina žien má geniálne deti a manželov idiotov.
Hlupákovi je hneď všetko jasné, a vzápätí na to nájde aj argumenty.
Chcem dieťa. A som kvôli tomu ochotná sa aj vyspať s nejakým chlapom.
Chcem sa vám veľmi pekne poďakovať za prácu, ktorú odvádzate v našej firme. My si naozaj nevieme fungovanie našej firmy bez vás predstaviť. Ale od budúceho týždňa by sme to chceli skúsiť. (riaditeľ zamestnancovi)
Chcem zomrieť pokojne, v spánku, ako môj otec. Nie kričať ako cestujúci v jeho autobuse.
Chuck Norris
- spôsobuje rakovinu cigaretám,
- vymyslel značku "Koniec kruhového objazdu",
- vydržal v Non-Stop bare do záverečnej,
- prežil ruskú ruletu s plným zásobníkom,
- dokáže hádzať hrach na stenu tak, aby to malo zmysel,
- má slepé črevo, ktoré vidí,
- stratil panictvo skôr ako jeho otec,
- nemusí u žien hľadať bod G, pretože bod G si nájde jeho,
- napočítal do nekonečna, a to dvakrát,
- na scény, v ktorých plače, musí používať kaskadéra,
- bol prvým, kto pri orálnom sexe prestal používať pluh,
- zabuchol otáčavé dvere,
- bol tiež prvým, ktorý prešiel z USA do USB,
- ak by bol na Titanicu, nepotopil by sa Titanic, ale ľadovec,
- Má doma koberec z grizzlyho. Grizzly nie je mŕtvy, len sa bojí pohnúť
A čo Chuck Norris na Slovensku?
- vyhral súdny spor s Harabinom,
- našiel chrbticu Bélu Bugára,
- dokázal dešifrovať prejav Andreja Danka,
- pozná mená všetkých detí Borisa Kollára,
- dokázal Mariána Kotlebu naučiť správne vysloviť: "Strč prst skrz krk",
- prečítal všetky statusy Ľuboša Blahu,
- spočítal všetky zuby Maroša Ševčoviča,
- jediné, čo nedokázal, bolo získať 15 ročnú prax za 13,5 roka.
Chudobní ľudia majú veľký televízor, bohatí veľkú knižnicu.
Chvalabohu, som ateista.
I s malým trpaslíkom je možné zažiť veľké dobrodružstvo.
Iba mŕtva ryba pláva s prúdom.
Island vypne sopku až vtedy, keď mu odpustia dlhy.
Ja si aspoň priznám, že mám pravdu.
Japonsko nedobehneme, ani keby nám bežalo oproti.
Ja vás tak pomilujem, že ma budete platiť trvalým príkazom.
Je dobré, že idem tak pomaly, veď možno idem zlým smerom.
Je jedno, do ktorého radu v obchode sa postavíš. Tvoj pôjde aj tak najpomalšie.
Je lepšie byť krásna, ako múdra, pretože priemerný chlap lepšie vidí, ako myslí.
Je odsúdeniahodné, ak sa športovci ožierajú. Na druhej strane je chvályhodné, ak ožrani športujú.
Je štatisticky dokázané, že vírusom HIV sa nakazí jeden z dva a pol chlapa.
Je ťažké byť debilom, pretože konkurencia je veľká.
Je úplne jedno v akom type auta stojíte v zápche.
Je veľký rozdiel medzi sledovaním porna v HD a v MHD.
Je zaujímavé, akí sú k vám ľudia milí, keď vedia, že odchádzate.
Jediné, čo ma v živote napadlo, bol susedov pes.
Jedinou výhodou pokročilého veku je, že už nemôžete zomrieť predčasne.
Jediným problémom ničnerobenia je, že nevieš, kedy si skončil.
Jedna polovica ľudí hladuje a druhá sa snaží schudnúť.
Jedna žena porodí dieťa za deväť mesiacov, ale deväť žien neporodí dieťa za mesiac.
Kapry odporúčajú pstruhov a nehlasujú za Vianoce.
Kariéra herečky začína rozpínaním blúzky a končí nedopnutím sukne.
Kašlem na varenie a upratovanie. Žiaden muž ešte nemiloval ženu preto, že vyluxovala byt.
Každý deň je len raz za život.
Každý je úplatný. Rozdiel je iba v počte núl za jednotkou.
Každý má svoje problémy. Niekto riedku polievku, iný malé brilianty.
Každý muž potrebuje manželku, pretože nie za všetko je možné viniť vládu.
Každý národ má takú vládu, akú si zaslúži a takú históriu, akú si vymyslí.
Každý poriadny muž dokáže vyčúrať do snehu svoje meno. Tí s prostatou sú vďační aj za morseovku.
Každý si myslí, že pekné ženy chcú len peniaze. Omyl, vážení! Aj my škaredé ich chceme.
Každý si želá dlho žiť, ale nikto nechce byť starý.
Keby Adam s Evou boli Číňanmi, nezjedli by jablko, ale hada.
Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria, ženy by nemali ani čas sa učesať.
Keby boli prechádzky také zdravé, ako sa o nich hovorí, tak by poštári museli byť nesmrteľní.
Keby ľudia neboli takí závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna žena stačila pre celú dedinu.
Keby ľudská hlúposť kvitla, tak chodím domov botanickou záhradou.
Keby prišli Cyril a Metod po jednom, mohli sme mať voľno aj zajtra.
Keby sa na Slovensku za krádeže sekali ruky, tak by v parlamente neboli tlačidlá, ale pedále.
Keby sme si brali ženy, ktoré si zaslúžime, čakali by nás zlé časy.
Keby voľby mohli niečo zmeniť, už dávno by ich zakázali.
Keď Graham Bell vynašiel telefón, mal už na odkazovači tri zmeškané hovory od Járu Cimrmana.
Keď chodím do práce, nemám čas zarábať peniaze.
Keď je vám vaša milovaná neverná a vy sa chystáte vyskočiť z okna, uvedomte si, že vám nasadila parohy a nie krídla.
Keď k nám v roku 863 prišli Konštantín a Metod, tak to sme ešte nevedeli, že si po vyše 1100 rokoch Grécko vyúčtuje cestovné aj diéty.
Keď muž ide na rande, premýšľa, či sa mu bude dariť. Žena o tom nerozmýšľa, ona to už vie.
Keď na semafore svieti červená môžem ísť, len musím počítať s tým, že ostatní vodiči budú na mňa trúbiť. (Neapolské pravidlo)
Keď sa postavím na váhu, automaticky zatiahnem brucho. Na váhe mi to síce neuberie, ale aspoň vidím na ručičku.
Keď sa stratí žena, ktorá má viac ako štyridsať rokov, už ju nikto nehľadá.
Keď sa ti v manželstve nedarí, vezmi video zo svadby a pusť si ho odzadu. Tvoja žena si na ňom podá ruku s tvojimi rodičmi, pobozká ťa, stiahne ti z prsta snubný prsteň, naskočí do auta a za potlesku tvojich najlepších priateľov odchádza do neznáma.
Keď si myslíte, že tabak nezmení hlas ženy, utrúste popol na koberec.
Keď si uvedomím, aký som ja inžinier, tak normálne mám strach ísť k doktorovi.
Keď som bol malý, bol som namyslený. Ale teraz už nemám chybu.
Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola. Navrhol som jej kuchyňu.
Keď som smädný, nevidí to nikto. Ale keď som opitý, to vidí každý.
Keď umriem, vezmite kyticu z mojej rakvy a hoďte ju do davu, aby ste videli, kto je na rade.
Keď vidím na strome vyrezané mená milencov, tak mi príde zarážajúce, koľko ľudí si na rande berie nôž.
Kedysi vedeli dievčatá variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich otcovia.
Kozmetikou je možné krásu zvýrazniť, ale nie vytvoriť.
Kto má za spojenca Maďara, nepriateľa si už nemôže dovoliť.
Kto nevlastní zlato a striebro, ten verí bankám a politikom.
Kto pozná skratky dosahuje lepšie časy v behoch na akúkoľvek vzdialenosť.
Kto pravidelne cvičí, zomrie zdravší.
Kto sedí v kostole a čaká, že z neho bude dobrý človek, ten sa môže posadiť do garáže a čakať, kedy z neho bude auto.
Kto ukradne dolár je zlodej, kto milióny, je milionár.
Kto ustavične a bez oddychu pracuje, môže sa stať najbohatším človekom na cintoríne.
Láska existuje preto, aby si aj slušné dievčatá mohli zasúložiť.
Len na horiaci plameň a parkujúcu blondínu sa dá pozerať donekonečna.>
Len slovenská vláda dokáže minúť peniaze skôr, ako ich my dokážeme zarobiť. >
Lepšie sa spolupracuje s opitým profesionálom, ako s triezvym idiotom.
Les umieral a stromy stále hlasovali za sekeru. Bola prefíkaná. Presvedčila ich, že tým, že má drevenú rukoväť, je jednou z nich.
Lojzo dal na pole miesto strašiaka svokru. Vtáčkovia vrátili aj úrodu z minulého roka.
Lož má krátke nohy. Ale zato pekné.
Ľavica rozdeľuje národ na dve polovice. Jedna platí dane a druhá dostáva dávky.
Ľúbostný trojuholník môže existovať len vtedy, ak je jeden z uhlov tupý.
Ľudia čakajú celý týždeň na piatok, celý rok na leto a celý život na šťastie.
Ľudia sú omylní, preto aj má ceruzka na druhej strane gumu.
Ľudia v roku 1998 nevolili reformy, ale dvojnásobné platy.
Macron je veľký chlapec, ktorý žije s mamou, ktorá by mu mohla byť manželkou.
Mamička vravieva, že keď zaspím, vyzerám rozkošne. Môj šéf si to nemyslí.
Manželka mi ráno uvarila kávu a keď mi ju podávala, mrkla na mňa. V živote som sa pri pití kávy tak nebál.
Manželstvo ženám slobodu dáva, mužom berie.
Mám dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.
Mám dobrú mamičku. Ale keď zreve, tak začnú upratovať aj susedovie deti.
Mám podozrenie, že Mikuláš ani Ježiško darčeky nenosia. Už dávnejšie sa mi zdalo, že to bude niekto z rodiny a odkedy bývam sám začínam byť o tom presvedčený.
Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.
Máme také ekologické povedomie, že ešte aj odstrihnuté nechty vyhadzujeme do kontajneru na plasty.
Menším zlom pre vašu firmu je, keď pretiahnete kolegyňu cez obednú prestávku, ako keď pretiahnete obednú prestávku s kolegyňou.
Mierami 90 - 60 - 90 je možné opísať aj jazdu mestom okolo dopravného policajta.
Milujem svoj mobil. Nikdy sa ma nepýta, koľko mobilov som mala pred ním.
Minúta môže trvať rôzne dlho. Záleží, na ktorej strane zamknutých dverí WC sa nachádzate.
Mojim predsavzatím v Novom roku je zapáliť si iba ku káve. Akurát neviem, čo so mnou urobí 60 káv denne.
Moju manželku som si vzal preto, že protiklady sa priťahujú. Ona bola tehotná a ja nie.
Môj priateľ znovu skončil v nemocnici po tom, čo zjedol čokoládu. Moju čokoládu.
Múdrosť neprichádza vždy s vekom. Niekedy vek prichádza sám.
Múdry sa učí celý život, hlupák, ten už všetko vie.
Muž po päťdesiatke nemôže dostať AIDS, pretože v chladničke, ani v špajze sa vírus HIV nenachádza.
Muž vyzerá ráno tak, ako vyzeral večer. Žena počas noci akosi zoškaredie.
Muži odchádzajú zo vzťahu príliš skoro, pretože stále hľadajú niečo lepšie. Ženy odchádzajú príliš neskoro, pretože stále dúfajú, že sa niečo zmení.
Muži vždy chcú, no nie vždy môžu. Ženy vždy môžu, no nie vždy chcú.
Mýliť sa je ľudské, ale zvaliť vinu na iného je ľudskejšie.
Myšlienka ponorená do davu hlupákov je potláčaná silou, ktorá sa rovná počtu hlupákov myšlienkou ohrozených.
Na klamstvo potrebuješ pamäť, na pravdu odvahu.
Na mňa netreba kričať, mne to stačí povedať desaťkrát.
Na nikoho sa nespoliehaj, lebo v tme ťa opustí aj tvoj tieň.
Na prijímacom pohovore sme mali usporiadať náhodne zoradené písmená P-N-E-I-S do názvu ľudského orgánu, ktorý je najužitočnejší, keď je vzpriamený. Z tých, ktorí odpovedali SPINE (chrbtica), sú dnes lekári.
Na Slovensku je dnes jasné, že stavať nebude Dlhý, ani Bystrozraký.
Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.
Na taký výrok stačí miecha, mozog je zbytočný.
Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v nádhernej veľkej posteli, v priesvitných nohavičkách, hore bez ... a ja som bol v teplákoch a papučiach s ďalekohľadom v paneláku naproti.
Na začiatku nebolo nič. A potom to vybuchlo. (univerzálna kozmologická teória)
Na začiatku vzťahu ide o roztomilé zlozvyky. Po 15 rokoch manželstva o motív vraždy.
Na zložité otázky dávajú ministri jednoduché nesprávne odpovede.
Na ženu po štyridsiatke už píska iba tlakový hrniec.
Nad alkoholom sa ešte nikomu nepodarilo zvíťaziť. Iba východniarom sa podarilo remizovať.
Najhoršia situácia s covidom je v krajinách, kde je premiérom Slovák.
Najhoršie na práci patológa je nahmatať pulz.
Najlepšie na plešatej hlave je, že cítiš snehové vločky.
Najlepší spôsob ako prinútiť ženu aby vás pozorne počúvala, je hovoriť zo sna.
Najlepším dôkazom toho, že vo vesmíre existujú inteligentné bytosti je fakt, že sa s nami nesnažia skontaktovať.
Najväčší, v prírode sa vyskytujúci orol, je Mattoni.
Najviac peňazí míňame pri platení.
Najžiadanejšími Slovákmi sú hlúpi, chorí a zadĺžení.
Nakrútili také milostné scény, že film mohol byť mládeži prístupný až po smrti.
Naša vláda je vládou debilov zvolených divákmi Mojsejovcov.
Naša závisť trvá dlhšie, ako šťastie tých, ktorým závidíme.
Nedávny prieskum ukázal, že obézna žena žije dlhšie, ako muž, ktorý sa o tom zmieni.
Nedôverujem ťavám a vo všeobecnosti nikomu, kto dokáže týždeň nepiť.
Nechápem, prečo ľudia nadávajú na geneticky modifikované potraviny. Včera som si dal stehno z pstruha a bolo výborné.
Nejem preto, aby som žil. Jem preto, aby som nepil nalačno.
Nejestvuje evolúcia, len zoznam tvorov, ktoré nechal Chuck Norris žiť.
Nemá čo povedať, ale má obrovskú potrebu sa o to podeliť.
Nemám rád, keď sa niekto robí veľký inteligent, rozpráva múdro o Mozartovi a pritom nevidel ani jeden z jeho obrazov.
Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. Najmä colníkov.
Nemožno dať všetkým všetko, pretože všetkých je veľa a všetkého je málo.
Nenechajte si od nikoho radiť, čo môžete a čo nie. Aj Beethovenovi hovorili, že nemôže byť skladateľom, pretože je hluchý. A myslíte si, že ich počúvol?
Nepočítajte s tým, že konzumácia písmenkovej polievky vám zlepší slovnú zásobu.
Nepopulárne sú dane a druhý album Mili Vanilli. 
Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní. Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.
Nevadí, že niečo robím pomaly, lebo možno to robím zle.
Never ničomu na Facebooku. (Abraham Lincoln)
Neviem, čo by som si počal bez mojej manželky. Ale aj tak je to pekná myšlienka.
Neviem, prečo si ženy myslia, že som členom Sokola a vždy keď sa vyzlečiem zopnú ruky a zvolajú: "No nazdar!"
Nič netreba považovať za potvrdené, kým to nie je oficiálne dementované.
Nič nie je potrebnejšie, ako zbytočnosti.
Nič tak neobmedzuje slobodu slova, ako rozbitá huba.
Nič tak neskrášli ženu ako pár koňakov v žalúdku muža.
Nič tak nezníži cenu vášho auta, ako pokus predať ho.
Nie je čudné, aká je bezvýznamná moja práca, keď žiadam o zvýšenie platu a aká je dôležitá, keď chcem pár dní dovolenky.
Nie je dôležité kto hlasuje, ale kto počíta hlasy.
Nie je možné vypiť všetko víno, ani pomilovať všetky ženy. Je však treba sa o to aspoň pokúsiť.
Nie sme až taký bezvýznamný štát. Minule ležal stred tlakovej výše nad našim územím a ovplyvňoval počasie v celej Európe!
Niekedy premýšľam, či nepatrím do blázinca, ale potom sa rozhliadnem a poviem si, že tam možno už aj som.
Niekedy sa sám seba pýtam kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme. Potom si nalejem odpoveď, a zas je mi dobre.
Niekto má na tričku Supermana, Superman má na tričku Chucka Norrisa.
Niektoré moderné lieky sú také účinné, že ich môže užívať len celkom zdravý človek.
Niektorí ľudia si bezpečný sex predstavujú tak, že zamknú dvere na aute.
Niektorí muži by aj odišli z domu, len keby sa vedeli pobaliť.
Nikde nie je taká sranda ako na tomto svete. Preto neber život vážne, aj tak sa z neho živý nedostaneš.
Nikdy nenechajte pravdu, aby skrížila cestu dobrej historke.
Nikto nie je dokonalý. Preto je na ceruzke guma.
Nikto nie je taký pôverčivý, aby odmietol 13. plat.
Noemovu archu postavil amatér, Titanic profesionáli.
Nohavičky nie sú tou najdôležitejšou vecou na svete. Ale majú k nej blízko.
O korupcii vo vláde sa zásadne hovorí v minulom čase.
O všetko sa dá podeliť, iba o ženu nie.
Občas je lepšie mať pokoj, ako mať pravdu.
Odkedy múdrejší ustupujú, odvtedy sprostejší ovládajú svet.
Ona nie je škrata. Vyzerá dobre vo všetkom, okrem zrkadla.
Opakom umelej inteligencie je prirodzená blbosť.
Ospravedlnenie ženy, keď zistí, že muž mal pravdu: "Len sa neposer!"
Otrok netúži po slobode. Túži sa stať dozorcom otrokov.
Ovládam karate a aikido. A niekoľko ďalších japonských slov.
Ozajstní kamaráti si aj trojuholníkový syr rozdelia.
Padá server, niečo si praj.
Peniaze nie sú nič iné ako viera.
Pes, ktorý šteká, je nedovarený (osadnícka múdrosť).
Pes síce je najlepším priateľom človeka, ale mačka nikdy policajtom neprezradí, kde máš ukryté drogy.
Pestovanie vlastných paradajok na balkóne je skvelý spôsob, ako zabiť tri mesiace života, aby si ušetril 2,65 €.
Po štyridsiatke má každá žena právo rozhodnúť sa, koľko má rokov.
Po vyslovení nedôvere vláde SR parlamentom a jej poverení obmedzeným pokračovaním prezidentkou, sa Vláda SR premenila na niekdajší Zbor povereníkov.
Počítač plní vaše príkazy, nie vaše želania.
Podľa katolíckej cirkvi je orálny sex morálny iba v prípade, že je predohrou.
Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke môže žena pridávať plyn iba doma na sporáku.
Pochoval svoju ženu iba do pol pása, aby si mohla poupratovať hrob.
Pokiaľ sa niekedy stratíte v lese, kompas vám umožní stratiť sa trochu severnejšie.
Pokiaľ mi šéf bude klamať, že mám dobrý plat, potiaľ ho budem klamať, že dobre pracujem.
Pokiaľ to tak pôjde ďalej s vegánmi a vegetariánmi, dočkám sa aj toho, že budem jesť svoj steak vonku s fajčiarmi.
Pokiaľ vám cez cestu prechádza čierna mačka, znamená to iba, že to zviera niekam ide.
Pokiaľ má daň z cigariet odradiť ľudí od fajčenia, daň z alkoholu odradiť ľudí od pitia, tak daň zo mzdy plne pochopili snáď iba Cigáni.
Politici boli obzvlášť zaneprázdnení. Mali plné ústa práce.
Pomsta je jediná sladká vec, po ktorej sa nepriberá.
Posledné dva metre toaletného papiera by mali byť farebné, aby človek vedel, že už ide na rezervu.
Poslednú hádku som zapríčinil ja. Keď sa manželka opýtala čo je v televízii, povedal som jej, že plošné spoje, obrazovka a prach.
Pracovník IT večer rozmýšľa, či má deti do postele "uložiť" alebo "uložiť ako."
Pravda víťazí. A keď nie, aspoň remizuje.
Pravidlo jesenného sexu: Kto má sopeľ, leží naspodku.
Práve mi došlo, že keď deti hovoria o starých ľuďoch, tak tým myslia nás. Panebože!
Predsa neprestaneme lyžovať kvôli nejakým blbým stromom. (názor malého lyžiara)
Prejedanie zmenšuje oblečenie.
Pri hádke má žena vždy posledné slovo. Čokoľvek, čo potom povie muž, je už začiatkom novej hádky.
Pri katastrofálnom požiari v Reaganovej knižnici zhoreli obe jeho knihy.
Pri mojej váhe by som mal mať cez dva metre. Ale nech jem ako jem, nie a nie vyrásť.
Pri pomočení sa trvá hrejivý pocit iba chvíľku.
Pri porovnávaní platov prichádzam na to, že najdôležitejšími predmetmi v škole boli hudobná a telesná výchova.
Pri starnutí sa mužom zmenšuje mozog a zväčšuje prostata.
Príchod domov nad ránom prebúdza v mužovi rozprávačský talent.
Pristroj ktorý je pod prúdom vyzerá ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk.
Prišla taká doba, že je nebezpečnejší kašľajúci Číňan, než Arab s kufríkom.
Prišlo mi upozornenie, že som ako jeden z posledných zamestnancov nevyplnil anonymný dotazník.
Prosím vás ženy, ak nabudúce pôjdete so svojim mužom a pozdraví ho cudzia žena, nepýtajte sa, kto to je! On bude mať viac starostí s vysvetlením, kto ste vy.
Ranné vtáča ďalej doskáče, viac zožerie a skôr zomrie.
Riešením zlej správy je poprava posla.
Romantické filmy ničia vzťahy, pretože vzbudzujú v ženách pocit, že ich niečo podobné v živote stretne. Podobne sú muži klamaní pornom.
Rozdiel medzi časom a peniazmi spočíva v tom, že vieme koľko máme peňazí, ale nevieme, koľko nám ešte ostáva času. 
Rozvoj automobilového priemyslu prispel k poklesu krádeží koní.
Ruská ruleta je bezpečná. Potvrdzuje to päť zo šiestich účastníkov.
Ryba smrdí od hlavy a Slovensko od Smeru.
Rýchlo jazdíš - pomaly ťa ponesú.
Samotnému človeku je najlepšie iba keď dedí.
Si múdry, ak uveríš len polovici toho, čo počuješ a geniálny, ak vieš aj ktorej.
S jedlom rastie tuk.
Skutočnou osobnosťou sa staneš až vtedy, keď Word prestane podčiarkovať červeno tvoje priezvisko.
Slečna, vy máte pekný respirátor. Nešla by ste so mnou do karantény?
Sme najmenším národom na svete. Stačí, aby napadlo päť centimetrov snehu a už ho máme všetci po krk.
Sme najnezávislejšou krajinou v Európe, pretože od nás nič nezávisí.
Smiech bez príčiny znamená, že ste buď idiot alebo zlatučké dievčatko.
Som dvadsať rokov ženatý a až teraz som našiel bod G mojej ženy. Mala ho jej sestra.
Správny socialista bojuje proti bohatým dovtedy, kým nie je bohatší ako oni.
Stále častejšie počúvam, že štát nebude mať na dôchodky. Ale ani raz som nepočul, že nebude mať na sociálne dávky pre tých, ktorí v živote nepracovali.
Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola. Podľa mňa je Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo.
Starci poznajú odpoveď na každú otázku, akurát sa ich už nikto na nič nepýta.
Stres vzniká vtedy, keď mozog nedovolí telu kopnúť do zadku toho, kto si to zaslúži.
Sú chvíle, keď sa všetko darí. Ale netreba sa báť. To prejde.
Sú tri druhy mužov, ktorí nerozumejú ženám: mladí, dospelí a starci.
Šikovný človek si nájde cestu von z ťažkej situácie, zatiaľ čo múdry muž sa do žiadnej nedostane.
Škvrny milujú sviatočné oblečenie.
Tá medicína ide strašne dopredu. Ako dvadsaťročná som sa musela u lekára celá vyzliecť a dnes stačí, aby som vyplazila jazyk.
Tá ženská v navigácii mi snáď chce rozbiť manželstvo. Stále mi radí, že mám zahnúť. 
Takú ti tresknem, že ťa ani Google nenájde!
Telo ponorené do vane spôsobí, že začne zvoniť telefón.
Tento rok mám také slabé príjmy, že v daňovom priznaní budem môcť pokojne vychádzať zo skutočnosti.
Tento rok nechudnem do plaviek, ale priberám do nafukovačky.
Teraz už môže byť pri pôrode nielen manžel, ale aj otec dieťaťa.
Tí, čo na Valentína nie sú zaľúbení, nech nesmútia. Ani na dušičky nemusia byť všetci mŕtvi.
To, čo nás kedysi vzrušovalo, nás teraz vyrušuje.
Tu píšu, že za pár rokov sa vráti komunizmus. Mňa nenaserú, ja mám rakovinu.
U nás v paneláku máme každý svoj hudobný vkus. Ja milujem Ramstein a susedia bubnovanie na radiátor.
Ukrajinská armáda povolala vojenské zálohy a v celej západnej Európe sa zastavili stavebné práce.
Umrieť nie je až také zlé, ale ten hrozný pocit na druhý deň.
Uprataný dom je znakom toho, že sa ti pokazil počítač.
Úspech sa neodpúšťa.
V Anglicku prší za každého počasia.
V Čechách majú najpredávanejšie albumy Eva a Vašek iba preto, že dôchodcovia si nevedia napáliť CD.
V deň svadby je nevesta v siedmom nebi od šťastia a v šiestom mesiaci od neopatrnosti.
V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Tú treba nájsť a zastreliť.
V kozube praskal oheň a dedko zabával vnúčatá mozgovými príhodami.
V politike si každý príde na svoje. Niekto aj na cudzie.
V nebi je síce lepšie ovzdušie, ale v pekle je lepšia spoločnosť.
V niektorých štátoch môžete mať niekoľko manželiek, ale je tam zakázané piť alkohol. U nás môžete mať iba jednu manželku, ale aby ste to vydržali, môžete piť, koľko sa vám len zachce.
V rámci zvyšovania bezpečnosti leteckej premávky budú dychové skúšky na prítomnosť alkoholu absolvovať aj autopiloti.
V zamestnaní mám teraz toľko práce, že nemám ani kedy dať výpoveď.
V živote každého muža raz nastane moment, keď si musí vymeniť ponožky.
Vážení cestujúci, pristátie lietadla sa pre náhle ochorenie pilota neuskutoční.
Vážený kolega, keby vaše IQ bolo o dva body menšie, už by sme vás museli polievať.
Väčšina chorôb má svoj pôvod v strese, len pohlavné v potešení.
Väčšina mužov sa pri sexe bojí zlyhania, ale niektorí sa boja uspieť.
Včera ma stretlo šťastie. Prišlo sa so mnou rozlúčiť.
Včely nestrácajú čas vysvetľovaním muchám, že kvety sú lepšie ako hovná.
Včera som predstieral prechladnutie, aby som sa dostal skôr z práce. Dnes neprišlo šesť kolegov, lebo som ich vraj nakazil.
Včera som sa svojho čarovného zrkadielka pýtala, či je niekto krajší ako ja. Ešte stále diktuje mená, hajzel jeden.
Včera večer som bol predstaviť svoju priateľku rodine. Moja žena sa chovala ako úplný idiot.
Vďaka Bohu, že som neveriaci.
Vďaka našej vláde budeme pracovať do konca života. Vďaka nášmu zdravotníctvu to nepotrvá dlho.
Vedci vypočítali, že čmeliak má príliš malú plochu krídel k veľkosti tela na to, aby mohol lietať. Ale čmeliak o tom nevie, tak lieta.
Verejnoprávna televízia je schopná ešte aj SuperStar odvysielať so stratou.
Víťazi pijú od šťastia, porazení od žiaľu a Slováci od rána.
Vlad napichovač, Jack rozparovač, Robert škrtič.
Vo vesmíre sú miliardy planét. A Rusi sa museli usadiť akurát na tej našej. (z internetovej diskusie)
Vonku bola taká zima, že mi teplomer búchal na okno, aby som ho pustil dnu.
Všetci vedeli, že socialistické zriadenie nemôže existovať, ale v Sovietskom zväze sa ho takmer podarilo vybudovať.
Všetko sa dá vysvetliť. Bohužiaľ nie všetkým.
Všetko začína tézou, že treba nastoliť vládu poriadku namiesto chaosu.
Výhodou samovraždy je, že za obeťou nemusíte chodiť ďaleko.
Vynálezy by neboli, keby všetci dodržiavali predpisy.
Výsledky slovenských volieb sú odôvodniteľné tým, že volebné právo majú aj ľudia s dopichanou tvárou od vidličky.
Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla kravám.
Vždy keď nájdem kľúč ku šťastiu, tak nejaký debil vymení zámok.
Vždy sa nájde niekto, kto nevie, že sa niečo nedá, a urobí to.
Z muža urobí opicu alkohol, zo ženy móda.
Z opýtaných kňazov 99 % priznalo masturbáciu a 1 % sa vyjadrilo, že nerozumejú otázke.
Za jediný deň mala moja chladnička 346 zhliadnutí.
Zanechať alkohol je dobré predsavzatie. Horšie je, keď si nespomenieš, kde.
Zásady bezpečnosti pri práci poznám ako svoje tri prsty.
Zdravie je nezaplatiteľné, ale niektorým doktorom to nevysvetlíte.
Zemeguľu sme nezdedili po rodičoch, máme ju požičanú od našich detí.
Zvuk sa šíri pomerne pomaly. Rodičia ti niečo hovoria okolo 15-tky, ale tebe to dôjde až okolo 40-tky.
Žena chce jedného muža, ktorý jej splní všetky priania, muž chce všetky ženy, ktoré mu splnia jedno prianie.
Žena vie o svojich deťoch všetko. Muž z času na čas registruje prítomnosť menších ľudí v dome.
Ženy dokážu rozoznať 348 odtieňov rúžov, ale normálneho chlapa od debila nie.
Ženy naozaj dokážu vykonávať viac činností súčasne. Dnes som jednu videl maľovať sa, telefonovať a letieť cez predné sklo svojho auta.
Ženy nechcú poznať názor svojho muža. Chcú počuť svoj názor vyjadrený trochu hlbším hlasom.
Ženy umývajú riad po jedle, muži pred jedlom.
Žite tak, aby po vašom úmrtí plakal aj majiteľ pohrebného ústavu.
Život nás núti robiť niektoré veci dobrovoľne.
Život začína, keď zdochne pes a deti vypadnú z domu.