... a oni povedali: Všetko, čo poviete, môže byť použité proti vám.
Tak ja som povedala: Johnny Depp!

... si nemysli, že keď mám frajera, tak ma môžeš podvádzať.

15 % mužov si myslí, že majú krátky penis a 85 % mužov si myslí, že niečo nie je v poriadku s pravítkom.

4 veci, ktoré nechápem
1. Prečo sa ráno tak dobre spí.
2. Prečo sa v noci tak dobre je.
3. Kam miznú peniaze.
4. Kde sa berie všetok prach.

40 % z vás nespravilo test z matematiky.
Hi hi hi.
Tebe čo je na tom smiešne?
Veď toľko nás tu ani nie je.

500 mužov sa opýtali, či je lepší sex s milenkou, alebo manželkou.
200 povedalo s milenkou, 300 s manželkou.
Ani jeden nepovedal, že nevie ...

A čo ti povedal muž, keď si mu rozbila auto?
Mám vynechať sprosté slová?
Môžeš.
Tak nič.

A nezabudnite nakúpiť jedlo na dva mesiace, lebo cez Vianoce bude dva dni zavreté.

A od zajtra nežerem!
Alebo od pondelka.

A ty koľko vážiš?
Nepoviem!
Ale no táák ... Aspoň prvé tri čísla.

A ty čo máš rada ...?
Horalku, fidorku, mätu ...
Myslím v posteli.
Jááj, tak to radšej čokoládu a zmrzlinu. Tie sa nedrobia.

A ty kam ideš na dovolenku?
Ak sa ma to ešte raz opýtaš, tak do basy a ty do nemocnice.

A ty prečo ješ ten rezeň, veď si vravel, že si vegetarián.
To nie je rezeň, ale zakázané ovocie.

Aj hus si myslí, že je zrazu labuť, keď dostane 500 lajkov.

Aj kedysi bolo na svete toľko sprostých ľudí.
Len nebol internet, tak to o nich vedeli iba kamaráti a rodina.

Ak dáš všetko, a stále je to málo, dávaš to nesprávnemu človeku.

Ak chceš upútať ženinu pozornosť, tak sa pohodlne usaď a len chvíľku vyzeraj, že nič nerobíš.

Ak naserieš ženu, ospravedlň sa, že si ju nasral ...
Ak naserie žena teba, ospravedlň sa, že si nasratý.

Ak nemáš postavu do plaviek choď sa kúpať holá.

Ak nezješ tú polievku, zavolám ježibabu!
Mami, takú hnusnú polievku ani ježibaba nezje.

Ak pri ňom nemáš pocit, že si pre neho jediná na svete, tak pravdepodobne nie si.

Ak sa nudíš, pošli SMS s textom: "Som tehotná" na ľubovoľné telefónne číslo.

Ak sa ti nedarí schudnúť, nájdi si tučné kamarátky.

Ak sa ti nechce spať, keď si ľahneš, bude sa ti chcieť spať, keď budeš mať vstávať.

Ak si dobrý človek, tak je žene jedno akej farby je tvoje BMW.

Ak si myslíš, že peniaze, alkohol a sex z teba spravia šťastného človeka, tak máš pravdu.

Ak si myslíš, že strela z pušky je hlasný zvuk, skús si v noci tajne rozbaľovať napolitánku.

Ak svokrovcov voláš mama a otec, nemala by si manžela volať braček?

Ak to s tým posúvaním dôchodku pôjde takto ďalej, tak si ho zaslúži len kráľovná Alžbeta, Cher a Zdena.

Ak tvoja priateľka vymení iPhone5 za iPhone6 kvôli jednému centimetru, tak by si sa mal začať báť.

Ak ťa chce, príde.
Ak mu chýbaš, zavolá.
Ak ťa ľúbi, ukáže to.
A ak nie, nestrácaj s ním zbytočne čas.

Ak vážiš 100 kg na Zemi, na Marse by si mal iba 38 kg.
Nie si tučný, len si na zlej planéte.

Ak voláš svokrovcov mama a otec, nemala by si manžela volať brat?

Ak žena začne vetu slovami: Oprav ma, ak sa mýlim! Nikdy to nerob.
NIKDY!

Ak žena zapne stierače aj keď neprší, pravdepodobne bude odbočovať doprava.

Aká hlboká je vagína?
Dosť hlboká na to, aby v nej chlap stratil vlastný rozum, sebaúctu, dom, auto, psa a polovicu úspor ...

Ako dostať muža okamžite domov z krčmy. Pošlite mu SMS: Kúp víno a príď, muž je v krčme a tak skoro sa nevráti.
A potom si vypnite mobil.

Ako flirtuje muž: Môj návrh zo včerajška stále stojí.

Ako nadáva kanibal: Jem ti tvoju mať!

Ako sa háda žena: Keby si ma naozaj miloval, tak mi dáš pokoj, a nájdeš si inú!

Ako sa volá to, keď je v tvojom živote konečne všetko v poriadku?
Halucinácia.

Ako ti dopadol ten test z matiky? Ešte neviem, či dobre alebo zle. Šance sú tak 60 na 60.

Ako urobiť palacinky.
Ak je cesto príliš husté, pridaj mlieko, ak je príliš riedke, pridaj múku. Toto opakuj dokola a zrazu máš 150 palaciniek.

Ako zistíš, že si škaredý: Keď sa robí spoločná fotka, dajú ti do ruky foťák.

Aký je rozdiel medzi pizzou a poctivo pracujúcim Slovákom?
Pizza dokáže nasýtiť štvorčlennú rodinu.

Aký je tvoj sexuálny život?
Ako rozprávka.
To je aký?
Kde bolo, tam bolo, kedysi dávno ...

Americkí vedci zistili, že keď si umývate nohy, umývate si aj ruky.

Asi mám doma jasnovidca. Volala som mu z kamoškinho mobilu, a on hneď že: Ahoj zlatko ...

Asi som tehotná.
Ako si na to prišla?
Hovorí sa to u nás v dedine.

Babka, prečo to drevo rúbete sama? Prečo vám nepomôžu vnuci?
Nemajú čas, sú vo fitku.

Bež za šťastím. Ak ho nechytíš, aspoň schudneš.

Biele alebo červené?
Áno.

Boh stvoril alkohol, aby sme zažili aké to je, keď sme všetci krásni, milujeme celý svet a vieme spievať.

Buď šťastný. Ľudí to strašne vytáča.

Byť dospelý je nanič. Ale aspoň nemusím behať dookola na telesnej.

Cez lockdown sa míňa viac toaletného papiera preto, lebo jeden zakašle a traja sa poserú.

Cez víkend má byť zasa 30°C. 15 v sobotu a 15 v nedeľu.

Coco Chanel vravela, že parfém si má žena dať tam, kde túži byť pobozkaná.
Dosť to páli ...

Cvičiť síce nezačnem, ale jesť neprestanem.

Čakali by dnešné dievčatá na chlapca, kým sa o dva roky vráti z vojny?

Čím bližšie býva babka, tým tučnejšie sú vnúčence.

Čím hlasnejšie sa žena smeje na mužových vtipoch, tým dlhšie nemala sex.

Čím lepšie poznám ľudí, o to viac chápem, prečo Noe bral zvieratá.

Čím múdrejšia je žena, tým má väčší problém nájsť si normálneho chlapa.
Ja musím byť génius.

Človek by mal buď držať slovo, alebo hubu.

Človek, od ktorého nič nečakáš, ťa nikdy nesklame.

Čo dostaneš pod stromček?
Vidíš tamto modré BMW?
Wau, jasné! Nádhera!
Tak presne v takej farbe tepláky.

Čo je horšie, ako nájsť v jablku tučného červíka?
Nájsť polovicu tučného červíka.

Čo napchá žena do kabelky, to muž nenapchá ani do pivnice.

Čo porábaš?
Idem do sprchy.
A inak?
Inak by som smrdel.

Čo robíš v piatok večer?
Idem na pivo.
A potom?
Potom bude pondelok.

Čo sa týka fyzických aktivít, dnes dýcham.

Čokoláda zmenšuje oblečenie.

Čo študuješ?
Medicínu.
Jéj, tak mi poraď. Celý deň mi tečie sopeľ. Čo mám robiť?
Utri si ho vreckovkou.

Čo ťa nezabije, to ťa opije.

Čo ti povedala žena, keď ťa načapala s milenkou?
Nič. A tie dva zuby som si aj tak chcel nechať vytrhnúť.

Daj človeku letenku a bude lietať pár hodín.
Ale vyhoď ho z lietadla a bude lietať celý zvyšok života.

Dedo vnukovi: Schovaj sa, ide sem učiteľ a ty dnes nie si v škole.
Vnuk dedovi: Ty sa schovaj, povedal som v škole, že neprídem, lebo si včera umrel.

Dieťa sa ma opýtalo, čo je to orgazmus. Jemu by som to aj vysvetlila ale horšie je, že na odpoveď čaká celý autobus.

Divná doba. Všetci klamú, ale od teba chcú počuť pravdu.

Divný je ten alkohol. Leješ ho do brucha a on ti ide do hlavy.

Dnes je taký deň, že keby som bola normálna, tak sa zbláznim.

Dnes sa na mňa v obchode zahľadela jedna pani. Potom sa otočila k mužovi a hovorí: Zabudli sme kúpiť bôčik.

Dnes si výborne navarila miláčik!
Aha! Takže včera ti akože nechutilo?!

Dnes som na teba myslela. A dosť mi to pokazilo deň.

Dnes sú v politike presne tí ľudia, s ktorými sa v škôlke nikto nechcel hrať.

Dnes vyzeráš ozaj zle.
Áno, som chorá ...
No, a ešte si aj chorá.

Dobre, že dnes je piatok. A nie až zajtra. Ako včera.

Dobré ráno susedka, zima, čo?
No nie trasiem sa od radosti, že vás vidím.

Dobrí ľudia pôjdu do neba. Zlí pôjdu do pekla. A ja zasa do roboty.

Dobrý deň. Máte nejaké tabletky proti trucovaniu?
Máme.
Aj tak si ich nekúpim!

Dobrý deň pane. Máte doma umývačku riadu?
Áno, samozrejme.
Toto sú nové špeciálne tabletky pre umývačku. Nechcete si ich kúpiť?
Zuzka poď sem. Budeš to jesť?

Dobrý deň pán vodič. Doklady poprosím.
A ty čo, nevieš, kto je môj otec?
To sa opýtajte mamy, mne dajte doklady.

Dobrý žúr to bol vtedy, ak po ňom stojíš uprostred bytu, pozeráš sa okolo seba a premýšľaš, či upraceš alebo sa odsťahuješ.

Domáce pravidlo: Čo raz spadne za práčku, to ostane za práčkou.

Dovolenku pri mori žena najskôr skonzultuje so svojim menštruačným kalendárom.

Drahý, už som ti odpustila. Išla som nakupovať, jedlo máš pripravené na sporáku, stačí keď škrtneš zapaľovačom. Plyn už je pustený.

Erekcia: Keď máš toho v nohaviciach priveľa pre jedného.

Ešte raz budeš mať sex, a budú Vianoce.

Ešte sa 5x vyspíme, a bude po Vianociach.

Fipronil vo vajciach, pesticídy v šaláte, konské mäso v guľáši ...
A na mňa čudne pozerajú, keď si dávam vodku do kávy.

Frajer mi povedal, že buď on, alebo moje mačky.
Občas mi trochu chýba.

Haló, koľko stojí u vás tetovanie.
Záleží na akom mieste.
Vo Veľkom Krtíši ...

Hovorím to, čo si myslím. Nie to, čo chceš počuť.

Hudba bola kedysi lepšia, lebo ju mohli robiť aj škaredí muzikanti s talentom.

Hus sa môže tváriť ako labuť, ale potom otvorí zobák.

Chcel sa so mnou hrať na doktora. Tak som ho nechala hodinu čakať na chodbe.

Chcel som jej povedať, že ju milujem. Ale potom sa so mnou vyspala aj bez toho. Tak už nemusím.

Chcel som prísť domov z práce, objať frajerku, dať si večeru a dobre si zajebať.
Môj sen sa splnil na  25 %. Prišiel som domov z práce.

Chcela by som stretnúť chlapca ako si ty.
(Preklad) Chcela by som stretnúť chlapca, ktorý sa bude ku mne správať ako ty, ale nebude škaredý.

Chceš, alebo nechceš. Ostatné sú len reči.

Chlapi síce klamú viac, ale ženy lepšie.

Chlapi sú divní. Nevidia, kde majú v skrini trenky, ale vidia malý, maličičký škrabanec na aute cez okno na kilometre ďaleko.

Chytí rybár zlatú rybku a začne rozkazovať: Chcem nové Audi!
A chceš ho na leasing alebo v hotovosti?
A ty chceš ísť na olej, či na maslo?

Idem už spať. Ľúbim ťa.
Aj ja.
Aj ty ma ľúbiš?
Nie, aj ja idem už spať.

Ideálny muž trávi viac času na tebe, ako na internete.

Irónia:
Ignorujeme tých, ktorí nás chcú.
Chceme tých, ktorí nás ignorujú.
Ľúbime toho kto nám ublížil.
A ubližujeme tomu, kto nás ľúbi.

Išla by si so mnou na večeru?
Keby si bol krajší, tak by som išla.
Keby som bol krajší, tak by som nevolal teba.

Ja by som ťa strašne chcel.
Ty máš málo problémov?

Ja mám toľko rokov, že si ešte pamätám časy, keď vyrábali vodku iba s príchuťou vodky.

Ja nie som žiarlivá. Ale že ty ješ tú mrkvu z polievky preto, aby si lepšie videl na kurvy?!

Ja viem, mala by som častejšie hovoriť ľuďom, že mi na nich záleží. Lenže nezáleží.

Ja za to nemôžem, ale vždy keď otvorím chladničku zažne sa svetlo. Tak si niečo vezmem. Len tak, zo slušnosti.

Janko, som podľa teba zlá matka?
Mami, ja som Jožko ...

Jar je najkrajšie ročné obdobie. Zimný spánok končí, jarná únava začína.

Jasné, že som pribrala! Kedysi som mala 3,5 kila.

Jasné, že som v pohode. Ale do očí mi radšej nepozeraj.

Je jedno ako veľmi toho chlapa chceš. Niekde žije žena, ktorá si dáva drinky od radosti, že sa ho zbavila.

Je júl, vonku skoro 40°C. Tak prečo ešte v Tescu nie je vianočná výzdoba?!

Je krásne vedieť, že niekomu chýbaš. Ja to poznám. Keď niekam prídem, vždy mi vravia: Už len ty si tu chýbala ...

Je mi jedno, že sa za tú pažravosť budem smažiť v pekle, ak sa hneď vedľa bude smažiť rezeň.

Je mi nejako čudne. Včera mi niekto musel dať niečo do vína alebo do piva. Alebo do vodky, rumu, vajcového likéru, mojita, borovičky ...

Je oveľa ťažšie nájsť niekoho s kým sa chceš zobudiť, ako niekoho, s kým sa chceš vyspať.

Je strašne ťažké dať pod stromček niečo tvojmu frajerovi, keď dobre vieš, že už má vlastne všetko, lebo má teba.

Kam ideš k moru?
Tento rok nikam. Doktor mi odporúča ostať doma, lebo mám málo vitamínu €.

Kam pôjdeš na Silvestra?
Na balkón.

Kamoš odfotil čerstvo narodeného syna a hodil jeho fotku do FaceApp, aby videl, ako bude vyzerať o 20 rokov. A malý je celý sused.

Káva vyrieši všetko.
Unavená? Daj si kávu.
Je ti zima? Daj si kávu.
Nasral ťa niekto? Vylej mu ju na hlavu.

Každá žena musí vedieť: Kedy s ním ostať, kedy za ním ísť, kedy odísť a kedy utekať kade ľahšie.

Každá žena vie čarovať, pretože vie zo svojich chýb urobiť tvoje.

Každé jedlo po polnoci sú raňajky.

Každý ti povie, že chce počuť pravdu. A keď mu ju povieš, tak je nasratý.

Každý z nás potrebuje aspoň jedného priateľa, ktorý chápe všetko, o čom mlčíme.

Keby dávali nejakú cenu za lenivosť, tak po ňu niekoho pošlem.

Keby dedko vedel, ako som odflákol jeho pohreb, tak by sa v garáži obracal.

Keby mali ženy bradu, tak by si ju asi holili a potom kreslili naspäť.

Keby neexistoval alkohol, my škaredí by sme nemali sex.

Keby som otvárala knihu tak často, ako chladničku, tak už som doktorka.

Keby som sa ja kedysi s rodičmi bavila tak, ako dnešné deti, tak už tu toto nepíšem.

Keby som vedel, že si panna, bol by som nežnejší.
Keby som vedela, že máš viac času, dám si dolu pančušky.

Kedysi bola stará dievka žena po 25. Dnes má mladá baba o 10 rokov viac.

Kedysi chodili muži za ženami pešo aj 10 kilometrov, dnes sú leniví aj odpísať na SMS.

Keď bude chcieť vyskočiť z okna, nezabudni mu dať vrecko so smeťami, nech nejde zbytočne.

Keď je mi smutno, umývam okná, a je mi jedno, čo si o tom myslia ostatní v autobuse.

Keď je somár veľký, myslí si, že je kôň. (španielske príslovie)

Keď nad tým premýšľam, ten stacionárny bicykel je aj tak najlepší vešiak, aký som kedy mala.

Keď neviem zaspať, počítam ženy, s ktorými som spal. A prečo nie ovečky? To bolo len raz.

Keď sa igelitka rozloží za 500 rokov a asfalt na ceste za jednu zimu, prečo cesty nerobia z igelitiek?

Keď sa na mňa usmeješ, hneď mám chuť ťa pozvať k sebe.
A si slobodný?
Nie, som zubár.

Keď sa nevieš zbaviť návštevy, vypni wifinu. Hneď sa poberú domov.

Keď sa ťa deti opýtajú, aké to bolo, keď si bol malý, vezmi im mobil, vypni wi fi, daj im lízatko a pošli ich von. A nech sa vrátia až keď zažnú lampy.

Keď sa ťa niekto opýta, kedy sa už konečne vydáš, tresni mu po hlave lopatou. Nech konečne počuje tvoje svadobné zvony.

Keď sa žena vráti od kaderníčky, naozaj dôkladne zváž slová, ktoré povieš.

Keď si predstavím, aké všelijaké tance a rituály museli Indiáni robiť, aby začalo pršať! A mne stačí umyť okná.

Keď si raz uvedomíš, že každý idiot si myslí, že má pravdu, veci zrazu začnú dávať jasnejší zmysel.

Keď som bola malá, behala som holá po dome. Dnes mi fľaša vína pomáha vrátiť sa do detstva.

Keď som bola malá,  skúšala som zavrieť chladničku tak, aby najprv zhaslo to svetielko.

Keď som ho stretla prvý raz, vedela som, že mi niečo chýba. Neskôr som zistila, že to bol rozum.

Keď spal, dačo sa mu snívalo a vykrikoval o nejakej žene.
A čo si mu povedala, keď sa zobudil?
Už sa nezobudil.

Keď ťa chlap vidí nenalíčenú, pribratú, rozbitú, nasratú a stále s tebou ostáva, asi už ozaj nemá kam ísť.

Keď ťa niekto strašne naserie, napíš všetko na papier a zakop ho. A ten papier zahoď.

Keď ti bude v živote ťažko, pamätaj:
1. vždy môže byť horšie,
2. aj bude.

Keď už nevládzeš udvihnúť ženu, neopováž sa jej povedať, že pribrala. Povedz jej, že to ty si zoslabol a možno prežiješ.

Keď už ti mačka tú mŕtvu myš ako darček doniesla, tak nebuď neslušný a daj si kúsok.

Keď vidím srdiečka s menami milencov vyryté na strome, nepríde mi to romantické. Skôr ma prekvapuje, koľko ľudí nosí na rande nôž.

Keď žena povie: Už ťa nechcem vidieť! sprostý chlap odíde a múdry chlap zhasne svetlo.

Keď žena zatvára oči počas sexu, možno sa len pokúša rozpamätať, aký bol recept na tú plnku do torty.

Koľko meriaš? 150 cm.
Jéj, to si maličká.
A koľko vážiš?
Ešte menej, 120 ...

Komáre sú ako talianska mafia. Jedného zabiješ, ostatní prídu vykonať krvnú pomstu.

Kompliment by mal žene zrýchliť dych a vyvolať túžbu sa na teba vrhnúť. Zaručene funguje napríklad: Odkedy si pribrala, vyzeráš staršie.

Konečne som dostala odpoveď na svoje modlitby, aby som vyhrala milión.
Odpoveď je NIE.

Kríza vo vzťahu sa začína vtedy, keď ti žena vykrikuje, že myslíš iba na jedno a ty si nevieš spomenúť, na čo?

Kto hovorí, že láska bolí najviac, ten nikdy nekopol malíčkom na nohe do rohu postele.

Kto nikdy nevyhadzoval kondóm po záruke, nevie, čo je zúfalstvo.

Kto si myslí, že neexistujú sprosté otázky, ten nikdy nepracoval v gastre.

Kto tvrdí, že najlepší pocit na svete je sex, ten ešte nikdy nezažil policajné svetlá v späťáku, ktoré ho nakoniec obehli, aby zastavili niekoho iného.

Kúpila som samolepiace tapety. Tak sedím a čakám.

Láska je, keď sa vedľa neho zobudíš aj po rokoch, chvíľu sa na neho pozeráš, myslíš na vás dvoch, a v duchu si povieš: Kuurva, ten má ale šťastie.

Láska je, keď ona chce a ty môžeš.

Láska je, keď sú dvaja spolu, obaja čumia do mobilu a raz za čas sa jeden druhého opýta: Kto ti píše?

Láska je úžasná, ale vodka je lacnejšia.

Ledva čakám kedy zbohatnem, nech môžem aj ja hovoriť: Na peniazoch nezáleží, hlavne, že sme  zdraví.

Legenda hovorí, že existuje žena, ktorá má v lete aj v zime tú istú veľkosť.

Legenda hovorí, že existujú ženy, ktoré vyjdú z bazéna a majú obe obočia.

Len pokoj. Ten vírus je z Číny. Dlho nevydrží.

Lenivosť je matka väčšiny zlozvykov. Ale matka je matka. Treba ju poslúchať.

Lepší piatok trinásteho, ako pondelok šestnásteho.

Ležím s chlapom na gauči. Telefón mám v kuchyni. Pípne mi smska, tak si ju idem prečítať. A pozerám, že je od neho. Píše: Keď už stojíš, dones mi pivo.

Ležím si na balkóne tak, ako ma Boh stvoril. Len tučnejšia.

Ľudia darujú svoje orgány úplne neznámym ľuďom a ja schovávam čokoládu pred vlastnou rodinou.

Ľudia robia chyby. Aj tí, ktorých máš rád.

Ľudia sa ťa nepýtajú, ako sa máš, lebo ich to zaujíma. Len sa chcú uistiť, že sa máš horšie ako oni.

Mám rada nebezpečné hry. Napríklad ráno, keď mi zazvoní budík, tak ho vypnem a na sekundu zavriem oči.

Mamaaaaa!
Nevrieskaj na mňa z toho dvora. Sem mi to poď povedať do kuchyne. No čo je?
Aha stúpil som oboma nohami do hovna ...

Mami, môžem si domov zavolať frajerku?
Môžeš, ale najprv si prezleč periny v izbe, lebo keď si ti sadne na posteľ, v momente je tehotná.

Mami stretávam sa s naším starším susedom.
Preboha, veď by to mohol byť tvoj otec.
Ale veď na veku nezáleží.
No to nie, ale mohol by byť, lebo ja som sa s ním kedysi tiež stretávala.

Mám ninja diétu. Viem sa tak zakrádať do chladničky, že ma nikto nezbadá.

Máš 500 eur. Kamarát ti napíše, že potrebuje 200 eur a bývalá, že 100 eur.Čo budeš mať?
500 eur a dve neprečítané správy.

Máš tu bordel ako v tanku. Mami a ty si kedy bola v tanku?

Medicína veľmi napreduje! Keď som mala 20, musela som sa u doktora vyzliecť. Teraz stačí vyplaziť jazyk.

Miláčik, nechaj ten riad. Nechcem, aby si upratovala, keď máš dnes sviatok. Nechaj si to na zajtra.

Miluješ ma?
Milujem.
A som pekná?
Si krásna, najkrajšia, múdra a skvelá! Len už polož tú pušku.

Milý Ježiško, budem stručná: Pod stromček si prosím peniaze a schudnúť. Milá moja, aj ja budem stručný: Choď do roboty a prestaň žrať.

Mňa keby niekedy uniesli, tak ma vrátia hneď, ako vyhladnem.

Modrú krv majú králi, kráľovné, princovia, princezné a ženy z reklamy na vložky.

Moja manželka si nepraje, aby som behal po záhrade holý. Bojí sa, že ma uvidia susedia a pomyslia si, že si ma vzala iba pre peniaze.

Moje plány na večer: Najprv si hodinku poležím a potom pôjdem spať.

Mojim životom už prešlo toľko pacientov, že by som si zaslúžila pred menom titul Dr.

Mozgové bunky umierajú. Kožné bunky umierajú. Len tie tukové bunky sa svine stále držia.

Možno nie som žena, ktorú každý chce. Ale aspoň nie som žena, ktorú každý mal.

Možno som schizofrenik.
Ale aspoň máme jeden druhého.

Môj gynekológ ma začal sledovať na Facebooku. Neviem, čo ešte chce vidieť.

Môj najväčší problém? Že si všetko pamätám.

Môj sexuálny život je ako Coca-Cola. Najprv bol normálny, potom light a teraz zero.

Muž môže nosiť vo vzťahu nohavice. Ale žena povie, ktoré si oblečie.

Muži majú len dva druhy emócií. Buď sú hladní alebo nadržaní.
Takže ak mu nestojí, naber mu jesť.

Mužský slovník:
Áno = áno Nie = nie
Oddýchni si už = Prestaň vysávať, nepočujem, telku.
Miláčik doniesol som ti darček = Na pumpe dávali škrabky na okno zdarma.

My sme v škole nemali sexuálnu výchovu. Ale niečo sme stihli na exkurziách.

Myslím, že mám alergiu na čokoládu. Opúcha mi po nej telo.

Myslíš si, že tento rok to vydržíme, nehádať sa na Vianoce?
Drž hubu!

Mýliť sa je ľudské. Ale mýliť sa a vedieť to vždy hodiť na druhého, to chce vyššie manažérske schopnosti.

Na celom svete je alkoholizmus choroba, len na Slovensku sa ťa opýtajú: Ty čo nepiješ, čo si chorý?

Na to aby si našla princa, máš pobozkať žabu, nie pretiahnuť polovicu okresu.

Na to, koľko pozeráš programov o varení, varíš naozaj mizerne.
Chceš sa baviť o tom, koľko ty pozeráš porna?

Na tomto svete neexistuje problém, ktorý by nedokázalo vyriešiť osem pív.

Na uspokojenie tridsiatky treba aktivovať bod G. Na uspokojenie pätnástky treba aktivovať 3G, 4G alebo WI-FI.

Nabudúce sa niekomu otvorím až pri pitve.

Najhoršia vec, ktorú môžeš počas upratovania urobiť, je sadnúť si na minútku.

Najhoršie na tom, keď nič nerobíš je to, že nikdy nevieš, či už to máš hotové.

Najkrajšie veci sa stanú, keď sa usmeješ. Alebo vyzlečieš.

Najkrajšie zvuky na svete:
Keď sa dieťa smeje.
Keď vtáčiky spievajú.
Cinkanie riadu, keď ho umýva muž.

Najkrajší pocit na svete je, keď sa ráno zobudíš a zistíš, že môžeš spať ďalej.

Najlepšie momenty v živote sú niekedy tie, o ktorých nemôžeš nikomu povedať.

Najlepší sex býva s nikým, od koho by si to vôbec nečakal.

Najobľúbenejšia kniha zlatokopiek: Starec a more.

Najprv ma zavolal k sebe na kávu, a potom vysvitlo, že nemá doma ani víno, ani kondómy.

Najrýchlejší tvor na svete je muž, ktorý práve zbadal, ako sa mu žena hrabe v mobile.

Najskôr mi schová nutelu do chladničky a potom sa čuduje, že sú všetky lyžice ohnuté.

Najviac sa mi na tebe páči, že sa ti páčim.

Naozaj chcem byť niekedy milá. Akurát ústa nechcú spolupracovať.

Napadlo 10 cm snehu. Ako by muži povedali 19 cm.

Napísala som mu, že môže prísť, lebo nikto nie je doma. Tak prišiel. A nikto nebol doma. Ani ja.

Naša doba.
Ak ukážeš prachy, si kráľ.
Ak ukážeš, čo cítiš si chudák.
A ak ukážeš, že si dobrý, si somár.

Naši doktori majú len dve diagnózy.
1. Nič vám nie je.
2. Kde ste boli doteraz?

Nebol to náhodou tvoj gynekológ?
Bol.
A prečo ťa nepozdravil?
On ma podľa tváre nepozná.

Nebuď nešťastná, ak ti zmizne zo života. Možno Boh počul tvoju modlitbu: ... zbav nás zlého.

Nedeľa je deň, kedy nemusíš nič robiť.
Teda ak nie si žena.

Neexistuje lepšia antikoncepcia, ako ročné decko v lietadle.

Neexistuje veľa vecí, ktoré sú nebezpečnejšie, ako kýchnutie pri hnačke.

Nehovorím, že ťa nemám rada, ale je možné, že by som ťa odpojila od prístrojov v nemocnici, keby som si potrebovala dobiť baterku v mobile.

Nechápem. Chlap s dvomi obličkami a nemá na darček?!

Nechápem ako niekto môže povedať, že som arogantná, keď sa s ním vôbec nebavím.

Nemám covid. Ani 19.

Nepochopím, prečo mám každý rok platiť dane! Kto dočerta je dana?

Nestačí, že mi klame váha, ale ešte aj zrkadlo.

Neviem, čím to je, ale čím krajší doktor, tým mám vyšší tep.

Nevieš, čo je panika, kým nestratíš vývrtku.

Nevieš, čo máš, kým to máš. Toaletný papier.

Nezdá sa ti, že som pribrala?
Spi, prosím ťa, pohádame sa až zajtra.

Neznášam ľudí, ktorí to preháňajú s alkoholom!
Moji kamoši boli včera takí opití, že som im 3x spadol, kým ma doniesli domov!

Neznášam to, keď prejdem okolo staršieho pána, a potom zistím, že je to spolužiak zo základnej.

Nič na svete nie je ťažšie, ako zistiť, čo vlastne chceš.

Nie je dôležité čo piješ, ale s kým.

Nie som tvrdohlavá. Ja mám pravdu.

Nie všetci muži sú rovnakí. Niektorí sú ešte horší.

Niekedy je lepšie čušať a vyzerať ako debil, než otvoriť hubu a potvrdiť to.

Niekedy mi býva smutno. Ale potom si niečo kúpim.

Niekedy si hovorím: Petra, nemala by si toľko jesť. A potom kašlem na to. Veď sa ani nevolám Petra.

Niekedy stretneš správneho človeka v nesprávnom čase.

Niektorí ľudia sexujú v kuchyni. Ja jedávam v posteli.

Niektorí ľudia sú takí precitlivelí, že čoskoro si nebudem môcť robiť srandu ani sama zo seba, lebo aj to niekoho urazí.

Niektorí muži vôbec nerozumejú tomu, čo im hovoria ženy s veľkými prsiami.

Nikdy nehovor: Toto je najhorší deň môjho života. Lebo to začujú ostatní a budú to brať ako výzvu.

Nikdy nepodceňuj ženu. Myslí viac, ako hovorí, vie viac, ako povie a pamätá si viac, ako si urobil.

Nikto nie je viac prekvapený, ako manžel, ktorému manželka opakuje to, čo mu už tri krát hovorila.

Občas je lepšie mať pokoj, ako mať pravdu.

Občas si prajem, aby niekto prišiel, objal ma a povedal: Viem, že je ti ťažko. Tu máš Kinder bueno a milión eur.

Oci, bol si na tom rodičovskom?
Bol, a ty buď rád, že máš jednotku aspoň z náboženstva, lebo už len Boh ti môže pomôcť.

Oči a uši niektorých ľudí majú iba dekoratívnu funkciu. Môžeš ukazovať, môžeš vysvetľovať ...
Zbytočne.

Od novembra majú ľudia stromček ...
Napečené mesiac dopredu ...
Idem ja maľovať vajíčka.

Od prvého som chcela začať chudnúť. Ale už je druhého. Zasa musím mesiac čakať.

Od zrelej ženy sa naučíš v posteli veľa. Napríklad to, že gombíky na obliečke patria k nohám.

Odkedy je ľahké mať sex, odvtedy je ťažké nájsť lásku.

Odkedy si sa oženil, tak ťa vidím stále v tej istej košeli, čo tvoja žena nevie prať?
Ani neviem ... ja som od svadby ešte nebol doma.

Okamih pravdy: Keď si žena dá dole make up a chlap nohavice.

Opýtal sa ma, či sa ešte hnevám, tak som mu odpovedala, že sa nehnevám.
A on si teraz debil myslí, že sa nehnevám.

Otče, čo vám včera na spovedi povedala moja žena? To je tajné, synu, ale keď budeš odchádzať daj pozor, aby si parohmi nič nezhodil.

Otče, zhrešil som. Kradol som a klamal.
A z ktorej si politickej strany?

Otče, zhrešila som.
V tomto teple?! Ty nie si normálna

Pamätám si časy, keď 3x za noc neznamenalo ísť 3x cikať.

Pamätáš si ešte, akí sme boli šťastní a bezstarostní pred piatimi rokmi?
Veď pred piatimi rokmi sme sa ešte nepoznali.
Veď o tom hovorím.

Pán doktor, necítim si nohy!
To preto, že sme vám ich umyli.

Pán vodič, viete prečo sme vás zastavili?
Tak mal by som pár nápadov, ale vypočujme si najskôr tie vaše.

Pán vodič, viete prečo sme vás zastavili?
Viem, lebo nikto z tých somárov, čo išli oproti nezablikal.

Pani, váš manžel potrebuje 3x denne zdravú domácu stravu, lásku, starostlivosť a sex aspoň raz za týždeň. Inak umrie.
Zlatko, čo povedal doktor?
Že umrieš.

Paranormálny jav medzi kuchyňou a obývačkou: Idem len zhasnúť a vrátim sa s klobásou.

Pekné sviatky všetkým, okrem tých zmrdov, čo majú teraz dovolenku až do budúceho roku.

Peknej babe opakuj, aká je múdra, múdrej opakuj, aká je pekná, a múdrej a peknej, že schudla.

Pekný deň všetkým. Okrem tých, čo môžu zožrať čokoľvek a nepriberú.

Po dvoch hodinách skúšania handier som konečne našla jedny, čo mi sadli. Pýtam sa predavača, koľko stoja.
A on že nič, v tých ste prišli ...

Po sexe:
Zlatko, na čo myslíš?
Toho nepoznáš ...

Po troch týždňoch pozorovania musím povedať, že mama mala pravdu. Ten riad sa sám neumyje.

Poďme sa baviť o tom, aký je pondelok hnusný deň, aby sme zabudli, že všetky dni sú hnusné.

Pokojne žer. Leto je zrušené.

Polovica sveta hladuje. Druhá polovica sa snaží schudnúť.

Poprosím posun času. Z nedele na piatok.

Pošli muža do obchodu a vypni si mobil. Nech sa naučí samostatnosti.

Potme do roboty, potme z roboty ... Začínam sa cítiť ako krtko.

Potrebujem: schudnúť 10 kíl, 10 000 eur na účet a tri dni spánku.
Do zajtra.

Povedal, že vraj hlúpe ženy sú dobré v posteli. Dobré sú aj múdre, akurát s tebou tam žiadna taká nevlezie.

Povedz ľuďom, že vo vesmíre je 300 000 000 000 hviezd a uveria ti.
Povedz im, že to zábradlie je čerstvo natreté a každý si naň siahne, aby si to vyskúšal.

Povedz mi niečo, vďaka čomu sa budem cítiť ako žena.
Zle si zaparkovala.

Pozeráme porno. Konečne je tam niečo, čo sa mi páči! Kričím, pretoč to naspäť! Ešte kúsok! Konečne! Totooo! Takúto záclonu si kúpime!

Poznáš ten pocit, keď si ľahneš do postele, zavrieš oči, hneď zaspíš, spíš ako bábätko celú noc a ráno sa zobudíš svieži a oddýchnutý?
Ani ja.

Práve ma asi 10-ročný chlapec poprosil o cigaretu. Bola som v šoku, že deti dnes ešte vedia poprosiť.

Pre niektorých ľudí mám iba dve otázky.
1. Aké lieky berú?
2. Prečo si ich dnes nedali?

Pre všetky ženy, ktoré čakajú na princa: Spomeňte si, ako vyzerá princ Charles.

Pre všetky ženy, ktoré čakajú princa na bielom koni: Je dosť možné, že skôr príde poštár s dôchodkom.

Prečo keď bežím za autobusom, ide 2x rýchlejšie, ako keď v ňom sedím?

Prečo nenosím make up: Je lepšie šokovať muža, keď ma raz uvidí nalíčenú, ako ho šokovať, keď ma raz uvidí nenalíčenú.

Prečo si si zaheslovala mobil? Čo mi tajíš?
Nič.
Daj mi heslo.
Dátum nášho zoznámenia.
Aha, dobre.
Ty sa nepozrieš?
Nie, verím ti ...

Prečo toho kolegu voláte Senzor. Lebo robí len keď niekto prejde okolo.

Predstav si, že po prvom sexe vytiahne zápisník a vyškrtne ťa zo zoznamu ...

Prestaňte vymýšľať autá, ktoré sa vedia šoférovať samé. To, čo naozaj potrebujeme sú domy, ktoré sa samy upracú.

Príď na kávu ty ku mne, máš to bližšie.

Pripime si na všetkých, ktorí musia ísť do práce na dva dni medzi sviatkami.

Prosím vás, a šaty pre ľudí, ktorí sa občas normálne najedia, také nemáte?

Psíkovi je jedno, či máš peniaze.

Pýtam sa ho, prečo ma podviedol. Vraj on má mňa, ja mám jeho, a ona nemala nikoho. Až mi slza vyhŕkla.

Rada do vzťahu: Ak umývaš riad lepšie, tak ho budeš umývať vždy.

Randenie by malo byť trochu ako nákup auta z druhej ruky. Občas by pomohol rozhovor s bývalým majiteľom.

Raz tie okná umyjem. Len tak, zo zvedavosti.

Ráno je múdrejšie večera. Ale keď si raz sprostý, denná doba nerozhoduje.

Ráno v posteli:
Pozrieš na hodiny: 7:45
Pozrieš o 5 minút: 8:30
Doobeda v robote:
Pozrieš na hodiny: 10:20
Pozrieš o 5 minút: 10:21
Večer pri sexe:
Pozrieš na hodiny: 23:00
Pozrieš o hodinu: 23:07

Ráta sa chôdza do chladničky ako kardio?

Raz stretneš niekoho, kto bude do teba úplný blázon. S najväčšou pravdepodobnosťou to bude pes.

Rozumiem fyzike, matematike aj chémii. Ale nerozumiem, ako môže muž udrieť ženu, a ona s ním ostane.

Sex po telefóne.
A teraz si dávam dolu pančušku ... A teraz druhú a tretiu ...
Tretiu? Ty čo si z Černobyľu?
Nie z Prievidze, ale nekúria.

Si mi ani nezagratuloval.
Veď ešte si nemala narodeniny.
Aj tak zabudneš.

Slová perfektný a defektný sa až nápadne podobajú.

Slovensko: Pred nákupným centrom parkuješ zadarmo a pred nemocnicou platíš za každú minútu.

Sme ako Romeo a Júlia. Veľmi sa milujeme. Len naše rodiny nám bránia, aby sme boli spolu.
Ale čo si, v 21. storočí a vo vašom veku, kto už vám môže brániť?
Jej muž a moja žena.

Sme posledná generácia, ktorá sa hrávala na ulici, počúvala hudbu z kazety a vedela sa rozprávať s kamarátmi bez smartfónu v ruke.

Som ako magnet. Nie až taká príťažlivá, ale zasa stále nalepená na chladničke.

Som aktuálne na náboženskej diéte. Zjem, čo mi chutí a modlím sa, aby som nepribrala.

Som lenivá. A ležím si za tým.

Som si istá, že v noci vylieza prach z vysávača a vracia sa tam, kde bol predtým.

Som v otvorenom vzťahu. S chladničkou.

Som vo veku, keď začínam mať pocit, že ľudia v mojom veku vyzerajú starší.

Spomínam si na rok 2018 ... Akoby to bolo včera. (Vtipné, ale iba 1. januára)

Správna žena má vždy doma poriadok, navarené, napečené, je upravená, milá, usmiata a šťastná. Začínam mať podozrenie, že som muž.

Starý si vtedy, keď ešte stále prerátavaš eurá na koruny.

Stopárka sa po nastúpení pýta kamionistu: Prosím vás, môže sa tu fajčiť?
No, keď sa vám zmestí hlava pod volant ...

Stretla som spolužiačky zo strednej. Tak sa zmenili, že ma vôbec nespoznali.

Sú dva druhy ľudí.
Tí, čo v nedeľu o 12:00 obedujú, a tí, čo v nedeľu o 12:00 raňajkujú.

Sú dva druhy ľudí. Tí, ktorým sa páčim, a tí bez vkusu.

Sú ľudia, ktorí dokážu rozbúchať srdce mužom aj ženám súčasne.
Volajú sa dopravní policajti.

Sú veci, ktoré môžeš povedať o víne, ale nikdy nie o žene.
Napríklad: Sú aj lepšie, ale na varenie stačí.

Super deň! Ak si solárny panel.

Svet práve teraz: Prečo kupovať deťom knihy, keď sa dá kúpiť rovno diplom ...

Špáranie sa v nose bola kedysi hanba. Dnes je to povinnosť.

Šťastie je mať niekoho, za kým by ti puklo srdce, keby odišiel, a cítiť, že nikdy neodíde.

Šťastné všetko a veselé vždy.

Tak aké to bolo?
Úprimne?! Trtkáš ako zajac.
Nechápem, ako môžeš po piatich sekundách robiť také vážne závery.

Tak dlho som v Bratislave, že začínam chytať východniarsky prízvuk.

Tak dobre varím, až sa bojím, že sa raz ráno zobudím vydatá.

Tak ma dnes bolí hlava, ako keby chcel odo mňa niekto sex.

Tak sa mi zdá, že jar prišla tento rok o 10 kíl skôr ...

Ten, kto hovorí vždy pravdu, nebude mať nikdy kamarátov.

Ten, kto ti povie, že nemôže, väčšinou iba nechce.

Ten pocit, keď si aj tučná, aj hladná.

Tento džús obsahuje 12 vitamínov, ale táto becherovka 32 bylín. Vyberaj rozumne.

Teraz sú v móde staršie ženy s mladšími mužmi. Lebo ona vie a on môže.

Tisíc ľudí okolo a nič. A potom jeden a všetko.

Toaletný papier so sebou máte?!
Mám.
Príbor ste si doniesli?!
Doniesla.
A ten chlap s vami je kto?!
To je môj doktor, keby ste tu v nemocnici nemali ani toho.

To čo naozaj potrebuješ, je niekto, kto vidí, aká si šibnutá, a aj tak ťa má rád.

Tri pravidlá prežitia.
1. Nenakupuj hladná
2. Neflirtuj nadržaná
3. Nepíš statusy opitá.

Tri stupne paniky:
- 14 zmeškaných hovorov od mamy,
- zadané heslo je nesprávne,
- musíme sa porozprávať.

Tri zrkadlá doma. A ani jedno nefunguje poriadne.

Tvoj muž sa pri bazéne rozpráva s nejakou cudzou kočkou.
Len ho nechaj, sama som zvedavá, ako dlho vydrží vťahovať to brucho.

Ty čo máš také krvavé oči? Si zasa prežúrovala celý víkend?
Nie šéfe, plakala som, lebo mi chýbala robota.

Ty načo sa maľuješ, veď si pekná aj bez make upu.
To som aj bez trička a predsa ho nosím.

Ty prečo máš depku, veď život je krásny!
A ty prečo máš astmu, keď je všade plno vzduchu?

Ty si taká milá, máš pekné vlasy, oči, aj múdra si!
Ďakujem.
A ty mi nič pekné nepovieš?
Máš výborný vkus.

Ty si vraj odborníčka na víno.
Som.
A aké kupuješ?
To v akcii.

Ty si zasa pil!
Nepil.
Povedz Gibraltar.
Pil som...

Ty si zjedla celú čokoládu bez opýtania?!
A čo som sa jej mala opýtať?

Ty už máš frajera?
Nie.
A na čo čakáš?
Na autobus.

Úplne najlepšia časť vzťahu je tá na začiatku. Keď sa ešte nepoznáte, nikdy ste o sebe nepočuli, ani ste sa nevideli.

Už ti niekto povedal, že si krásna?
Nie ...
Aspoň vidíš, že máš okolo seba úprimných ľudí.

Už vieme, prečo je vonku stále tak horúco. Lebo sa varí voda na každú sviňu.

V detstve ma varovali, že na mňa budú vonku číhať čudní ľudia a ponúkať mi sex, drogy a alkohol.
Kde dočerta sú?

V každej krajine je veľa idiotov. Ale u nás majú centrálu.

V mojom srdci nie je miesto pre teba!
Aha ... a v nejakej inej časti tela ..?

V momente keď prestaneš veriť na Ježiška, začne ti nosiť tielka a ponožky.

V momente, keď sa rozhodneš konečne schudnúť, život ti začne hádzať zákusky pod nohy.

V obchode dnes vrešťalo jedno dievčatko, lebo otec jej nechcel kúpiť čokoládu.
Tak som jednu kúpila. A zjedla som ju pred jej očami.

V piatok som pila s Rusmi, a myslela som si, že umriem. V sobotu som pila s Východniarmi, ale radšej som mala umrieť.

V tejto dobe je ťažké rozoznať, kto patrí na psychiatriu a koho práve pustili.

V telke hľadajú mužov, ktorí zažili domáce násilie.  Môj si opisuje mailovú adresu. Asi mu jednu tresnem.

V zime nadávame, že je zima, v lete nadávame, že je teplo a zvyšok roka nadávame, že nemáme peniaze.

Varovanie: Modlivka odhryzne po párení samčekovi hlavu, aby sa debilne nepýtal: "Aký som bol?"

Včera suseda tak nahlas kričala na muža, že aj môj si zložil nohy zo stola.

Vďaka Bohu za tých pár mužov, ktorí si uvedomujú, že zblížiť sa neznamená prdieť na gauči a grgať pri obede.

Veď ja by som aj schudla, ale nechce sa mi.

Vety, ktoré sa dajú použiť pri sexe aj na pohrebe: Taký skorý koniec som nečakala. Nemáš vreckovku?

Vezmi ho na zmrzlinu nech vidíš, čo dokáže jazykom.

Vie mi niekto vysvetliť, prečo je také ľahké riešiť cudzie problémy?

Viem ako sa cíti žralok keď zacíti v mori krv. Ako ja, keď zacítim, že susedia grilujú.

Vodu alebo pivo?
Podľa toho, či si špinavý alebo smädný.

Vonku je taká zima, že moja navigácia začala hovoriť po rusky.

Vrátiť sa k ex je niečo ako ... použiť toaletný papier druhý krát.
Zlý nápad.

Vraveli, že láska čaká za dverami. Tak som otvorila, a tam dve tety kontrolujú plynomer.

Vrchol opitosti je, keď nafúkaš 2,8 promile, a policajtom povieš: To je v poriadku, zaokrúhlite to na 3.

Všeličo pochopím, ale nepochopím ľudí, ktorí idú k moru a celý čas sú v bazéne. 

Všetci chceme to isté. Zavrieť oči, a zobudiť sa vedľa svojej životnej lásky.

Všetci mi hovoria, že som namyslená. Klamú. A ešte sú aj škaredí.

Všetci okolo mňa sa ženia, vydávajú, zasnubujú, a ja sa len pozerám, ako si potom zahýbajú.

Všetci už schudli, ale ja sa stále držím.

Všetko sa už roztopilo. Okrem môjho tuku.

Výhoda dospelosti: Môžeš zjesť aj 10 zákuskov a nikto ťa nezastaví!
Nevýhoda dospelosti: Zjedla som 10 zákuskov a nikto ma nezastavil ...

Výhoda keď máš penis je, že sa oň môžeš podeliť s tými, čo ho nemajú.

Vymaž moje číslo.
A kto je tam?

Vyzleč ma iba slovami ...
Máš v podprsenke pavúka.

Vždy keď stratím nejaké to kilo, zasa ho nájdem v chladničke.

Vždy keď telefonujem, poviem hneď na začiatku, že mám slabú baterku. Potom môžem hocikedy len tak položiť.

Vždy verím v lepší zajtrajšok, ale v nedeľu som na pochybách.

Za čo ťa zavreli?
Bol som ráno v obchode.
Blbosť, za to nezatvárajú.
Kedy si tam bol?
Ešte pred tým, ako otvorili.

Za posledné roky som bola viac sama doma ako Kevin.

Zabaľ prázdne krabice do vianočného papiera. Polož ich ku krbu, a vždy keď ťa deti naserú, jednu hoď bez vysvetlenia do ohňa.

Zabehla mi mrkva. Palacinka by mi to nikdy neurobila.

Zasa sa na mňa nasrala.
A čo jej je?
Povedala, že nič.
Fuu, tak to veľa šťastia!.

Zdá sa mi to, alebo sa idioti množia rýchlejšie ako normálni ľudia?

Zlaté pravidlo sexu v zime: Komu tečie sopeľ, ten je dole.

Zlatko, ale mali sme sex len dve minúty. No áno, ale na psíka a to je 14 minút.

Zlatko, daj dole nohavičky, príde opravár.
To zasa nemáme peniaze?
Myslel som z radiátora.

Zlatko, dnes nie, bolí ma hlava.
To je v pohode, hlavu potrebovať ani nebudem.

Zlatko, keby ti ostala už len pol hodina života, ako by si ju využil?
Pomiloval by som ťa.
Aha ..a tých zvyšných 25 minút?

Zlatko, keď sa vezmeme, budeme mať tri deti. Dve blonďaté a jedno ryšavé.
Wau, ako to môžeš tak presne vedieť?
Lebo mama povedala, že keď sa vydám, mám si ich prísť konečne vyzdvihnúť.

Zlatko, miluješ ma?
Milujem ťa, samozrejme.
A prestaneš kvôli mne piť?
Prestanem.
Aj fajčiť?
Aj fajčiť prestanem.
Aj pozerať na iné ženy?
Aj pozerať prestanem.
A dal by si za mňa aj život?
Dal, veď načo mi bude taký život?

Zlatko, mohol by si, prosím ťa ...
Pravdaže miláčik.
Veď ešte nevieš, čo od teba chcem.
Aj tak to budem musieť urobiť.

Zlatko, musím sa ti priznať. Včera som ťa prvý raz podviedol ... Čo mi na to povieš?
14:1.

Zlatko, musím ti niečo povedať. Ale až ráno, lebo teraz by si nezaspal.

Zlatko opi sa. Potrebujem počuť pravdu.

Zlatko, som tučná?
Čo si, samozrejme, že nie!
Ale veď mi neklam!
Hovorím ti, že nie si.
Fakt, veď sa vidím. Povedz mi pravdu.
Tak dobre, trošku si pribrala.
Tak toto si posral ...

Zlatko, ty žiarliš?
Nie.
Naozaj?
Nie.
Tak mi daj pusinku.
Choď si pýtať od tej štetky, čo ti teraz lajkuje fotky na fejsbúku!

Zlatko, už sme spolu dlho. Povedz, koľko žien si mal dokopy v posteli?
Noo ... 1, 2, 3, Ty, 5, 6 ...

Zlatko, už viem ako ušetríme za dovolenku! Ako? Ty nepôjdeš.

Zlatko, vezmeš si ma?
Ja by som aj, ale viera mi nedovolí.
Aká viera?
Moja žena.

Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi ... Alebo dnes radšej nie.

Že je ti zle po šiestich pivách? A po troch litroch kakaa by ti bolo akože dobre?

Žena je schopná odhaliť najmenšiu mužskú lož. Ale uverí, keď v časopise napíšu, že môže schudnúť 5 kíl za týždeň.

Žena si nemá čo obliecť, ani na nudapláž.

Žene nemusíš denne hovoriť ľúbim ťa, ak jej to raz za čas dokážeš.

Žene trvá dve hodiny, kým sa nachystá. Ale ak nie si obutý, keď je pripravená, ty si ten, čo zdržuje.

Ženská intuícia: Ona vie, že nemáš pravdu ešte predtým ako niečo povieš.

Ženu svojho života spoznáš podľa toho, že ťa neopustí, aj keď vie, že si debil.

Ženy! Najprv ti ukradnú srdce, a potom polovicu hranoliek z taniera.

Ženy dospievajú skôr ako muži. Žena má prsia v 14 rokoch. Muž až okolo 45.

Ženy predstierajú orgazmus, aby mali vzťah. Muži predstierajú vzťah, aby mali orgazmus.

Ženy rozčuľuje, že muži zabúdajú.
Mužov rozčuľuje, že ženy si pamätajú.

Ženy sú úžasné a láskavé bytosti. Dokážu mužovi odpustiť, aj keď nič neurobil.

Žiadnej žene nikto nikdy nekúpil v bare drink len preto, že jej z výstrihu vykúkal rozum.