Choď na obsah Choď na menu
 


Vyradené z Dark Side of Žika

17. 5. 2019

... si nemysli, že keď mám frajera, tak ma môžeš podvádzať.

15 % mužov si myslí, že majú krátky penis a 85 % mužov si myslí, že niečo nie je v poriadku s pravítkom.

A ty prečo ješ ten rezeň, veď si vravel, že si vegetarián.
To nie je rezeň, ale zakázané ovocie.

Ak ju chceš hladiť, kúp tulipány. Ak ju chceš bozkávať, kúp ruže. Alebo rovno vezmi kaktus. Snáď pochopí.

Ak nemáš postavu do plaviek choď sa kúpať holá.

Ak nezješ tú polievku, zavolám ježibabu!
Mami, takú hnusnú polievku ani ježibaba nezje.

Ak pri ňom nemáš pocit, že si pre neho jediná na svete, tak pravdepodobne nie si.

Ak sa nudíš, pošli SMS s textom: "Som tehotná." na ľubovoľné telefónne číslo.

Ak sa ti nedarí schudnúť, nájdi si tučné kamarátky.

Ak si myslíš, že peniaze, alkohol a sex z teba spravia šťastného človeka, tak máš pravdu.

Ak tvoja priateľka vymení iPhone5 za iPhone6 kvôli jednému centimetru ... asi by si sa mal začať báť.

Ak vážiš 100 kg na Zemi, na Marse by si mal iba 38 kg. Nie si tučný, len si na zlej planéte.

Ako flirtuje muž: Môj návrh zo včerajška stále stojí.

Ako sa volá to, keď je v tvojom živote konečne všetko v poriadku?
Halucinácia.

Ako zistíš, že si škaredý: Keď sa robí spoločná fotka, dajú ti do ruky foťák.

Aký je rozdiel medzi pizzou a poctivo pracujúcim Slovákom?
Pizza dokáže nasýtiť štvorčlennú rodinu.

Asi mám doma jasnovidca.Volala som mu z kamoškinho mobilu, a on hneď že: Ahoj zlatko ...

Bež za šťastí.Ak ho nechytíš, aspoň schudneš.

Biele alebo červené?
Áno.

Buď šťastný. Ľudí to strašne vytáča.

Cez víkend má byť zasa 30°C. 15 v sobotu a 15 v nedeľu.

Coco Chanel vravela, že parfém si má žena dať tam, kde túži byť pobozkaná.
Dosť to páli ...

Cvičiť síce nezačnem, ale jesť neprestanem.

Čím bližšie býva babka, tým tučnejšie sú vnúčence.

Čím hlasnejšie sa žena smeje na mužových vtipoch, tým dlhšie nemala sex.

Čím múdrejšia je žena, tým má väčší problém nájsť si normálneho chlapa.
Ja musím byť génius.

Človek by mal buď držať slovo, alebo hubu.

Čo porábaš?
Idem do sprchy.
A inak?
Inak by som smrdel.

Čokoláda zmenšuje oblečenie.

Čo ti povedala žena, keď ťa načapala s milenkou?
Nič. A tie dva zuby som si aj tak chcel nechať vytrhnúť.

Daj človeku letenku a bude lietať pár hodín.
Ale vyhoď ho z lietadla a bude lietať celý zvyšok života.

Dedo vnukovi: Schovaj sa, ide sem učiteľ a ty dnes nie si v škole.
Vnuk dedovi: Ty sa schovaj, povedal som v škole, že neprídem, lebo si včera umrel.

Divná doba. Všetci klamú, ale od teba chcú počuť pravdu.

Dnes si výborne navarila miláčik!
Aha! Takže včera ti akože nechutilo?!

Dnes som na teba myslela. A dosť mi to pokazilo deň.

Dobrý žúr to bol vtedy, ak po ňom stojíš uprostred bytu, pozeráš sa okolo seba a premýšľaš, či upraceš alebo sa odsťahuješ.

Erekcia: Keď máš toho v nohaviciach priveľa pre jedného.

Ešte sa 5x vyspíme, a bude po Vianociach.

Fipronil vo vajciach, pesticídy v šaláte, konské mäso v guľáši ...
A na mňa čudne pozerajú, keď si dávam vodku do kávy.

Frajer mi povedal, že buď on, alebo moje mačky.
Občas mi trochu chýba.

Hovorím to, čo si myslím. Nie to, čo chceš počuť.

Hus sa môže tváriť ako labuť, ale potom otvorí zobák.

Chcel sa so mnou hrať na doktora. Tak som ho nechala hodinu čakať na chodbe.

Chcel som jej povedať, že ju milujem. Ale potom sa so mnou vyspala aj bez toho. Tak už nemusím.

Chcel som prísť domov z práce, objať frajerku, dať si večeru a dobre si zajebať.
Môj sen sa splnil na  25 %. Prišiel som domov z práce.

Chcela by som stretnúť chlapca ako si ty.
(Preklad) Chcela by som stretnúť chlapca, ktorý sa bude ku mne správať ako ty, ale nebude škaredý.

Chýba mi vitamín €.

Chytí rybár zlatú rybku a začne rozkazovať: Chcem nové Audi!
A chceš ho na leasing alebo v hotovosti?
A ty chceš ísť na olej, či na maslo?

Ideálny muž trávi viac času na tebe, ako na internete.

Irónia:
Ignorujeme tých, ktorí nás chcú.
Chceme tých, ktorí nás ignorujú.
Ľúbime toho kto nám ublížil.
A ubližujeme tomu, kto nás ľúbi.

Išla by si so mnou na večeru?
Keby si bol krajší, tak by som išla.
Keby som bol krajší, tak by som nevolal teba.

Ja viem, mala by som častejšie hovoriť ľuďom, že mi na nich záleží. Lenže nezáleží.

Janko, som podľa teba zlá matka?
Mami, ja som Jožko ...

Jasné, že som pribrala! Kedysi som mala 3,5 kila.

Je jedno ako veľmi toho chlapa chceš. Niekde žije žena, ktorá si dáva drinky od radosti, že sa ho zbavila.

Je krásne vedieť, že niekomu chýbaš. Ja to poznám. Keď niekam prídem, vždy mi vravia: Už len ty si tu chýbala ...

Je mi jedno, že sa za tú pažravosť budem smažiť v pekle, ak sa hneď vedľa bude smažiť rezeň.

Je mi nejako čudne. Včera mi niekto musel dať niečo do vína alebo do piva. Alebo do vodky, rumu, vajcového likéru, mojita, borovičky ...

Je oveľa ťažšie nájsť niekoho s kým sa chceš zobudiť, ako niekoho, s kým sa chceš vyspať.

Káva vyrieši všetko.
Unavená? Daj si kávu.
Je ti zima? Daj si kávu.
Nasral ťa niekto? Vylej mu ju na hlavu.

Každá žena musí vedieť: Kedy s ním ostať. Kedy za ním ísť. Kedy odísť. A kedy utekať kade ľahšie.

Každá žena vie čarovať. Vie zo svojich chýb urobiť tvoje.

Keby dávali nejakú cenu za lenivosť, tak po ňu niekoho pošlem.

Keby mali ženy bradu, tak by si ju asi holili a potom kreslili naspäť.

Keby som otvárala knihu tak často, ako chladničku, tak už som doktorka.

Keby som vedel, že si panna, bol by som nežnejší.
Keby som vedela, že máš viac času, dám si dolu pančušky.

Kedysi chodili muži za ženami pešo aj 10 kilometrov, dnes sú leniví aj odpísať na SMS.

Keď už ti tá mačka tú mŕtvu myš ako darček doniesla, nebuď neslušný a daj si kúsok.

Keď vidím srdiečka s menami milencov vyryté na strome, nepríde mi to romantické. Skôr ma prekvapuje, koľko ľudí nosí na rande nôž.

Koľko meriaš? 150 cm.
Jéj, to si maličká.
A koľko vážiš?
Ešte menej, 120 ...

Komáre sú ako talianska mafia. Jedného zabiješ, ostatní prídu vykonať krvnú pomstu.

Konečne som dostala odpoveď na svoje modlitby, aby som vyhrala milión.
Odpoveď je NIE.

Kto tvrdí, že najlepší pocit na svete je sex, ten ešte nikdy nezažil policajné svetlá v späťáku, ktoré ho nakoniec obehli, aby zastavili niekoho iného.

Láska je úžasná, ale vodka je lacnejšia.

Legenda hovorí, že existuje žena, ktorá má v lete aj v zime tú istú veľkosť.

Legenda hovorí, že existujú ženy, ktoré vyjdú z bazéna a majú obe obočia.

Lepší piatok trinásteho, ako pondelok šestnásteho.

Ležím si na balkóne tak, ako ma Boh stvoril. Len tučnejšia.

Ľudia robia chyby. Aj tí, ktorých máš rád.

Mám rada nebezpečné hry.Napríklad ráno, keď mi zazvoní budík, tak ho vypnem a na sekundu zavriem oči.

Miláčik, nechaj ten riad. Nechcem, aby si upratovala, keď máš dnes sviatok. Nechaj si to na zajtra.

Moja manželka si nepraje, aby som behal po záhrade holý. Bojí sa, že ma uvidia susedia a pomyslia si, že si ma vzala iba pre peniaze.

Moje plány na večer: Najprv si hodinku poležím a potom pôjdem spať.

Mojim životom už prešlo toľko pacientov, že by som si zaslúžila pred menom titul Dr.

Mozgové bunky umierajú. Len tie tukové bunky sa svine stále držia.

Možno nie som žena, ktorú každý chce. Ale aspoň nie som žena, ktorú každý mal.

Možno som schizofrenik.
Ale aspoň máme jeden druhého.

Môj najväčší problém? Že si všetko pamätám.

Muži majú len dva druhy emócií. Buď sú hladní alebo nadržaní.
Takže ak mu nestojí, naber mu jesť.

Myslím, že mám alergiu na čokoládu. Opúcha mi po nej telo.

Myslíš si, že tento rok to vydržíme, nehádať sa na Vianoce?
Drž hubu!

Na celom svete je alkoholizmus choroba, len na Slovensku sa ťa opýtajú: Ty čo nepiješ, čo si chorý?

Na to, koľko pozeráš programov o varení, varíš naozaj mizerne.
Chceš sa baviť o tom, koľko ty pozeráš porna?

Na tomto svete neexistuje problém, ktorý by nedokázalo vyriešiť osem pív.

Na uspokojenie tridsiatky treba aktivovať bod G. Na uspokojenie pätnástky treba aktivovať 3G, 4G alebo WI-FI.

Najhnusnejší zvuk na svete: Keď si na diéte a niekto pri tebe chrúme horalku.

Najhoršie na tom, keď nič nerobíš je to, že nikdy nevieš, či už to máš hotové.

Najkrajšie veci sa stanú, keď sa usmeješ. Alebo vyzlečieš.

Najkrajší pocit na svete je, keď sa ráno zobudíš a zistíš, že môžeš spať ďalej.

Najlepšie momenty v živote sú niekedy tie, o ktorých nemôžeš nikomu povedať.

Najobľúbenejšia kniha zlatokopiek: Starec a more.

Najrýchlejší tvor na svete je muž, ktorý práve zbadal, ako sa mu žena hrabe v mobile.

Najskôr mi schová nutelu do chladničky a potom sa čuduje, že sú všetky lyžice ohnuté.

Najviac sa mi na tebe páči, že sa ti páčim.

Napadlo 10 cm snehu. Ako by muži povedali 19 cm.

Napísala som mu, že môže prísť, lebo nikto nie je doma. Tak prišiel. A nikto nebol doma. Ani ja.

Naša doba.
Ak ukážeš prachy, si kráľ.
Ak ukážeš, čo cítiš si chudák.
A ak ukážeš, že si dobrý, si somár.

Neexistuje lepšia antikoncepcia, ako ročné decko v lietadle.

Neexistuje veľa vecí, ktoré sú nebezpečnejšie, ako kýchnutie pri hnačke.

Nehovorím, že ťa nemám rada, ale je možné, že by som ťa odpojila od prístrojov v nemocnici, keby som si potrebovala dobiť baterku na mobile.

Nechápem ako niekto môže povedať, že som arogantná, keď sa s ním vôbec nebavím.

Nepochopím, prečo mám každý rok platiť dane! Kto dočerta je dana?

Nestačí, že mi klame váha, ale ešte aj zrkadlo.

Nič na svete nie je ťažšie, ako zistiť, čo vlastne chceš.

Nie je dôležité čo piješ, ale s kým.

Niekedy je lepšie čušať a vyzerať ako debil, než otvoriť hubu a potvrdiť to.

Niekedy mi býva smutno. Ale potom si niečo kúpim.

Niektorí ľudia sexujú v kuchyni. Ja jedávam v posteli.

Nikdy nepodceňuj ženu. Myslí viac, ako hovorí, vie viac, ako povie a pamätá si viac, ako si urobil.

Občas je lepšie mať pokoj, ako mať pravdu.

Od prvého som chcela začať chudnúť. Ale už je druhého. Zasa musím mesiac čakať.

Odkedy je ľahké mať sex, odvtedy je ťažké nájsť lásku.

Odkedy si sa oženil, tak ťa vidím stále v tej istej košeli, čo tvoja žena nevie prať?
Ani neviem ... ja som od svadby ešte nebol doma.

Okamih pravdy: Keď si žena dá dole makeup a chlap nohavice.

Pamätám si časy, keď 3x za noc neznamenalo ísť 3x cikať.

Pamätáš si ešte, akí sme boli šťastní a bezstarostní pred piatimi rokmi?
Veď pred piatimi rokmi sme sa ešte nepoznali.
Veď o tom hovorím.

Pán doktor, necítim si nohy!
To preto, že sme vám ich umyli.

Pani, váš manžel potrebuje 3x denne zdravú domácu stravu, lásku, starostlivosť a sex aspoň raz za týždeň. Inak umrie.
Zlatko, čo povedal doktor?
Že umrieš.

Paranormálny jav medzi kuchyňou a obývačkou: Idem len zhasnúť a vrátim sa s klobásou.

Po dvoch hodinách skúšania handier som konečne našla jedny, čo mi sadli. Pýtam sa predavača, koľko stoja.
A on že nič, v tých ste prišli ...

Po troch týždňoch pozorovania musím povedať, že mama mala pravdu. Ten riad sa sám neumyje.

Poďme sa baviť o tom, aký je pondelok hnusný deň, aby sme zabudli, že všetky dni sú hnusné.

Polovica sveta hladuje. Druhá polovica sa snaží schudnúť.

Poznáš ten pocit, keď si ľahneš do postele, zavrieš oči, hneď zaspíš, spíš ako bábätko celú noc a ráno sa zobudíš svieži a oddýchnutý?
Ani ja.

Práve ma asi 10-ročný chlapec poprosil o cigaretu. Bola som v šoku, že deti dnes ešte vedia poprosiť.

Prečo keď bežím za autobusom, ide 2x rýchlejšie, ako keď v ňom sedím?

Prečo si si zaheslovala mobil?
Čo mi tajíš?
Nič.
Daj mi heslo.
Dátum nášho zoznámenia.
Aha, dobre.
Ty sa nepozrieš?
Nie, verím ti ...

Príď na kávu ty ku mne, máš to bližšie.

Prosím vás, a šaty pre ľudí, ktorí sa občas normálne najedia, také nemáte?

Psíkovi je jedno, či máš peniaze.

Rada do vzťahu: Ak umývaš riad lepšie, tak ho budeš umývať vždy.

Raz tie okná umyjem. Len tak, zo zvedavosti.

Rozumiem fyzike, matematike aj chémii. Ale nerozumiem, ako môže muž udrieť ženu, a ona s ním ostane.

Sex po telefóne.
A teraz si dávam dolu pančušku ... A teraz druhú a tretiu ...
Tretiu? Ty čo si z Černobyľu?
Nie z Prievidze, ale nekúria.

Si mi ani nezagratuloval.
Veď ešte si nemala narodeniny.
Aj tak zabudneš.

Sme posledná generácia, ktorá sa hrávala na ulici, počúvala hudbu z kazety a vedela sa rozprávať s kamarátmi bez smartfónu v ruke.

Som lenivá. A ležím si za tým.

Sú dva druhy ľudí.
Tí, čo v nedeľu o 12:00 obedujú, a tí, čo v nedeľu o 12:00 raňajkujú.

Šťastné všetko a veselé vždy.

Tak dobre varím, až sa bojím, že sa raz ráno zobudím vydatá.

Tak sa mi zdá, že jar prišla tento rok o 10 kíl skôr ...

Ten pocit, keď si aj tučná, aj hladná.

Tri pravidlá prežitia.
1. Nenakupuj hladná
2. Neflirtuj nadržaná
3. Nepíš statusy opitá.

Ty si vraj odborníčka na víno.
Som.
A aké kupuješ?
To v akcii.

Ty už máš frajera?
Nie.
A na čo čakáš?
Na autobus.

V obchode dnes vrešťalo jedno dievčatko, lebo otec jej nechcel kúpiť čokoládu.
Tak som jednu kúpila. A zjedla som ju pred jej očami.

V piatok som pila s Rusmi, a myslela som si, že umriem. V sobotu som pila s Východniarmi, ale radšej som mala umrieť.

Vďaka Bohu za tých pár mužov, ktorí si uvedomujú, že zblížiť sa neznamená prdieť na gauči a grgať pri obede.

Veď ja by som aj schudla, ale nechce sa mi.

Vety, ktoré sa dajú použiť pri sexe aj na pohrebe: Taký skorý koniec som nečakala. Nemáš vreckovku?

Vie mi niekto vysvetliť, prečo je také ľahké riešiť cudzie problémy?

Vodu alebo pivo?
Podľa toho, či si špinavý alebo smädný. 

Všetci chceme to isté. Zavrieť oči, a zobudiť sa vedľa svojej životnej lásky.

Výhoda dospelosti: Môžeš zjesť aj 10 zákuskov a nikto ťa nezastaví!
Nevýhoda dospelosti: Zjedla som 10 zákuskov a nikto ma nezastavil ...

Vymaž moje číslo.
A kto je tam?

Vždy keď stratím nejaké to kilo, zasa ho nájdem v chladničke.

Vždy keď telefonujem, poviem hneď na začiatku, že mám slabú baterku.Potom môžem hocikedy len tak položiť.

Vždy verím v lepší zajtrajšok, ale v nedeľu som na pochybách.

Za čo ťa zavreli?
Bol som ráno v obchode.
Blbosť, za to nezatvárajú.
Kedy si tam bol?
Ešte pred tým, ako otvorili.

Zabehla mi mrkva. Palacinka by mi to nikdy neurobila.

Zlatko, keď sa vezmeme, budeme mať tri deti. Dve blonďaté a jedno ryšavé.
Wau, ako to môžeš tak presne vedieť?
Lebo mama povedala, že keď sa vydám, mám si ich prísť konečne vyzdvihnúť.

Zlatko, musím ti niečo povedať. Ale až ráno, lebo teraz by si nezaspal.

Zlatko, už sme spolu dlho. Povedz, koľko žien si mal dokopy v posteli?
Noo ... 1, 2, 3, Ty, 5, 6 ...

Žena je schopná odhaliť najmenšiu mužskú lož. Ale uverí, keď v časopise napíšu, že môže schudnúť 5 kíl za týždeň.

Žene nemusíš denne hovoriť ľúbim ťa, ak jej to raz za čas dokážeš.

Ženská intuícia: Ona vie, že nemáš pravdu ešte predtým ako niečo povieš.

Ženy! Najprv ti ukradnú srdce, a potom polovicu hranoliek z taniera.

Ženy predstierajú orgazmus, aby mali vzťah. Muži predstierajú vzťah, aby mali orgazmus.